Smeh ni greh
Še ene iz gorenjskega konca
http://www.r-parketi.si
Honda Hornet 900
SMC RAM 520 Racing Edition - in loving memory
KawaKit ZzK 49 (byboat edition)
S Quadgirl sem vam najlepše zahvaljujeva za čestitke. 
Tukaj pa še nekaj slik:
Adrijan in njegov prvi štirikolesnik (pogon na mamo ali ata - minimalna poraba goriva
)
Moj Adly je lahko tudi avtodom
Upava, da bo malček hitro rasel, da se spet vidimo na kakšni skupni turi.
Tukaj pa še nekaj slik:
Adrijan in njegov prvi štirikolesnik (pogon na mamo ali ata - minimalna poraba goriva
)Moj Adly je lahko tudi avtodom
Upava, da bo malček hitro rasel, da se spet vidimo na kakšni skupni turi.
Nič več ne sanjam že vozim... 
Hvala Luka!Pa še nekaj šal o Muju in Hasu:
Coca-Cola avtomat
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!" Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."
Divja svinja
Mujo si v restavraciji zaželi za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!"
Črnogorci in Mujo
Kako je Črnogorec postal len? Mujo mu je rekel:"Usedi se da ti nekaj razjasnim!"
Gej
Pride Haso do Mujota in mu prizna da je gej. Mujo se začudi in ga vpraša: "čuj ti a ti špilaš golf z onimi šminkerji?" "Ma ne"odgovori Haso. " Al se ti furaš okol s tistimi ferariji?" " ma ne, zakaj te to zanima?" ga vpraša Haso. Mujo se nasmeji in reče:" Veš Haso ti nisi noben gej, ti si obična pederčina!"
Klima
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo: Mujo: "Haso!!" Haso: "Šta je Mujo?" Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"
Povabilo
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek: "Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!" Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek: "Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!"
Razmišljanje
Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vpraša: "Sediš in razmišljaš, kaj?" Mujo nekaj časa molči, nato pa odgovori: "Ne! Samo sedim."
Skok s padalom
Mujo in Haso gresta skakat s padalom. Sta na 1000 metrih pa Haso reče: "A še ne bova odprla padala?" Mujo odvrne: "Samo še 500 metrov!" Čez čas spet Haso: "Na 500 metrih sva! Odpriva padala!" Mujo pa: "Daj strpi se, ne še!" "Na 100 metrih sva!" "Počakaj še malo." "Ubila se bova, 50 metrov !" Pa Mujo na enem metru reče: "Z enega metra se pa še ja nobeden ni ubil!"
Stanovanje
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore: "Tu imate kuhinjo." "Tu je spalnica." "Tu je stranišče." Mujo pri tem vzklikne: "A lih u mojemu stanovanju!!"
Adly 300S crossroad
Da vaju ne spravlja ob živce s kakšnim hudim jokom. Skratka da bo hitro zrasel in gremo lahko na kako turo skupaj... še nismo bili 
Nataša, moram reči, da imaš kar precej pobožne želje glede pridnosti otrok , čeprav moram priznati, da je Adrijan, za komaj nekaj dni starega otročička, dokaj priden.
Glede skupnih tur pa sem ti že povedal, da naju malčki trenutno preveč potrebujejo, da bi se jih lahko udeleževala, čeprav bi se jih rada. Letos vse odpade, mogoče pa se se bo dalo zmeniti kaj prihodnjo sezono. Za tak zaklad se je pač včasih vredno tudi čemu odreči...
No pa še en vic, če že pišem pod tole rubriko:
A veste v čem je ralika med diplomatom in damo?
-če diplomat reče da, misli mogoče
-če diplomat reče mogoče, v resnici misli ne
-če pa reče ne, pa se moramo vprašati če je sploh diplomat
-če dama reče ne, misli mogoče
-če dama reče mogoče, misli v resnici da
-če pa reče da, pa se moramo vprašati, če je še sploh dama
, čeprav moram priznati, da je Adrijan, za komaj nekaj dni starega otročička, dokaj priden. Glede skupnih tur pa sem ti že povedal, da naju malčki trenutno preveč potrebujejo, da bi se jih lahko udeleževala, čeprav bi se jih rada. Letos vse odpade, mogoče pa se se bo dalo zmeniti kaj prihodnjo sezono. Za tak zaklad se je pač včasih vredno tudi čemu odreči...
No pa še en vic, če že pišem pod tole rubriko:
A veste v čem je ralika med diplomatom in damo?
-če diplomat reče da, misli mogoče
-če diplomat reče mogoče, v resnici misli ne
-če pa reče ne, pa se moramo vprašati če je sploh diplomat
-če dama reče ne, misli mogoče
-če dama reče mogoče, misli v resnici da
-če pa reče da, pa se moramo vprašati, če je še sploh dama
Nič več ne sanjam že vozim...
Advice from men to women:
...Never buy a 'new' brand of beer because 'it was on sale.'
...If we're in the backyard and the TV in the den is on, that doesn't mean we're not watching it.
...Don't tell anyone we can't afford a new ATV. Tell them we don't want one.
...Whenever possible please try to say whatever you have to say during commercials.
...Please don't drive when you're not driving.
...Don't feel compelled to tell us how all the people in your stories are related to one another: We're just nodding, waiting for the punchline.
...When the waiter asks if everything's okay, a simple 'Yes' is fine.
...Never buy a 'new' brand of beer because 'it was on sale.'
...If we're in the backyard and the TV in the den is on, that doesn't mean we're not watching it.
...Don't tell anyone we can't afford a new ATV. Tell them we don't want one.
...Whenever possible please try to say whatever you have to say during commercials.
...Please don't drive when you're not driving.
...Don't feel compelled to tell us how all the people in your stories are related to one another: We're just nodding, waiting for the punchline.
...When the waiter asks if everything's okay, a simple 'Yes' is fine.
Adly 300S crossroad
Kaj si želi ženska od moškega:
Originalen seznam:
1. čeden
2. šarmer
3. finančno uspešen
4. dober poslušalec
5. duhovit
6. v dobri formi
7. oblečen v stilu
8. ceni drage stvari
9. poln ljubečih presenečenj
10. ustvarjalen, romantičen ljubimec
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 32)
1. lep izgled
2. odpre vrata, avto, pridrži stol
3. ima dovolj denarja za okusno večerjo
4. več posluša kot govori
5. se smeje mojim šalam
6. z lahkoto nosi polnevrečke špecarije
7. ima vsaj eno kravato
8. ceni dober doma skuhan obrok
9. se spomni na rojstne dneve in obletnice
10. išče romantiko najmanj 1x tedensko
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 52)
1. da ni pregrd
2. ne odpelje stran, ko sem še v avtu
3. redno dela, občasno pride na večerjo
4. kima z glavo, ko govorim
5. ponavadi si zapomne, kdj se lahko začne smejati mojim šalam
6. je še v formi, da lahko prestavlja pohištvo
7. nosi srajco, ki prekrije njegov trebuh
8. kupi pravi šampanjec
9. dvigne pokrov WC školjke, ko gre odtočit
10. se brije vsaj 3x tedensko
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 62)
1. si depilira dlačice v nosu in ušesih
2. ne prdi in se ne praska na javnih mestih
3. si prpogosto ne sposoja denarja
4. ne zakinka medtem ko mu nekaj pripovedujem
5. ne pove ene in iste šale prevečkrat
6. je v takšni kondiciji, da vstane iz kavča vsaj ob vikendih
7. ponavadi obuje enaki nogavici in sveže gate
8. ceni dobro instant večerjo
9. občasno se še spomni, kako mi je ime
10. se brije ob vikendih
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 72)
1. ne straši majhnih otrok
2. ve kje je kopalnica
3. zase ne potrebuje preveč denarja
4. nežno smrči medtem ko spi
5. se spomni, zakaj se smeje
6. je v dobri formi, da sam stoji
7. ponavadi nosi enaka oblačila
8. rad ima pasirano hrano
9. se spomni, kje je pustil zobe
10. ve, da je vikend
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 82)
1. dihanje
2. ne zgreši WC školjke
Originalen seznam:
1. čeden
2. šarmer
3. finančno uspešen
4. dober poslušalec
5. duhovit
6. v dobri formi
7. oblečen v stilu
8. ceni drage stvari
9. poln ljubečih presenečenj
10. ustvarjalen, romantičen ljubimec
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 32)
1. lep izgled
2. odpre vrata, avto, pridrži stol
3. ima dovolj denarja za okusno večerjo
4. več posluša kot govori
5. se smeje mojim šalam
6. z lahkoto nosi polnevrečke špecarije
7. ima vsaj eno kravato
8. ceni dober doma skuhan obrok
9. se spomni na rojstne dneve in obletnice
10. išče romantiko najmanj 1x tedensko
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 52)
1. da ni pregrd
2. ne odpelje stran, ko sem še v avtu
3. redno dela, občasno pride na večerjo
4. kima z glavo, ko govorim
5. ponavadi si zapomne, kdj se lahko začne smejati mojim šalam
6. je še v formi, da lahko prestavlja pohištvo
7. nosi srajco, ki prekrije njegov trebuh
8. kupi pravi šampanjec
9. dvigne pokrov WC školjke, ko gre odtočit
10. se brije vsaj 3x tedensko
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 62)
1. si depilira dlačice v nosu in ušesih
2. ne prdi in se ne praska na javnih mestih
3. si prpogosto ne sposoja denarja
4. ne zakinka medtem ko mu nekaj pripovedujem
5. ne pove ene in iste šale prevečkrat
6. je v takšni kondiciji, da vstane iz kavča vsaj ob vikendih
7. ponavadi obuje enaki nogavici in sveže gate
8. ceni dobro instant večerjo
9. občasno se še spomni, kako mi je ime
10. se brije ob vikendih
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 72)
1. ne straši majhnih otrok
2. ve kje je kopalnica
3. zase ne potrebuje preveč denarja
4. nežno smrči medtem ko spi
5. se spomni, zakaj se smeje
6. je v dobri formi, da sam stoji
7. ponavadi nosi enaka oblačila
8. rad ima pasirano hrano
9. se spomni, kje je pustil zobe
10. ve, da je vikend
Kaj si ženska želi od moškega - popravljena verzija (starost 82)
1. dihanje
2. ne zgreši WC školjke
Adly 300S crossroad
-
Max Rockatansky
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 70
- Pridružen: 16 Mar 2006, 12:58
- Kraj: ORTO Bar
- Kontakt:
Prfoksa ugleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in
nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje
(PENIS). Jasno krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse
večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega
zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA
nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje
(PENIS). Jasno krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse
večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega
zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA
MadMax - predstavnik za škandal
Minister za pretiravanje
Minister za pretiravanje
A BLONDE POLICE OFFICER
A blonde police officer stops a blonde motorist and asks for her driving license.
The driver searches around in her handbag but can’t find it. She says to the cop, “I must have left it at home officer.”
The cop says, “Well, do you have any kind of identification?” The motorist searches around in her bag again, and finds a mirror.
She looks at it and says to the cop, “All I have is this picture of myself.” The cop says, “Let me see it, then.”
So the blonde motorist gives the mirror to the blonde cop, who looks at it, and replies, “Well, if I had known you were a police officer, I wouldn’t have even pulled you over. You are free to go.”
A blonde police officer stops a blonde motorist and asks for her driving license.
The driver searches around in her handbag but can’t find it. She says to the cop, “I must have left it at home officer.”
The cop says, “Well, do you have any kind of identification?” The motorist searches around in her bag again, and finds a mirror.
She looks at it and says to the cop, “All I have is this picture of myself.” The cop says, “Let me see it, then.”
So the blonde motorist gives the mirror to the blonde cop, who looks at it, and replies, “Well, if I had known you were a police officer, I wouldn’t have even pulled you over. You are free to go.”
Adly 300S crossroad
-
Max Rockatansky
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 70
- Pridružen: 16 Mar 2006, 12:58
- Kraj: ORTO Bar
- Kontakt:
1. Moški radi pečejo na žaru. Kuhanje jih veseli, kadar je nevarno.
2. Moški z uhanom v ušesu so bolje pripravljeni na zakon - skusili
so že bolečino in kupovali nakit.
3. Če možu ali fantu kupite videokamero, prvih nekaj tednov
zaklepajte vrata kopalnice.
4. Poročiti se z ločencem je ekološko odgovoren korak. V svetu, kjer
je več žensk kot moških, se splača reciklirati.
5. Moški so zelo samozavestni. ( Rita Rudner: " Moj mož je tako
samozavesten, da kadar gleda šport po televiziji, misli, da bo lahko pomagal
svojemu moštvu, če se bo dovolj skoncentriral. Kadar njegovo moštvo
izgublja, daje igralcem navodila kar iz naše dnevne sobe, kadar pa jim gre
res zelo slabo, ne smem telefonirati, če bi ga po naključju poklicali. " )
6. Vsi moški so čudni v črnih nogavicah in sandalih.
7. Če hočete pozornost, se nikar ne spustite v razmerje, ko je
nogometna končnica.
8. Vsi moški se bojijo navijalnika za trepalnice. ( Jaz imam namesto
pištole pod blazino navijalnik za trepalnice. )
9. Zelo primeren kraj, da srečaš moškega, je kemična čistilnica. Ti
moški imajo ponavadi službo in se redno umivajo.
10. Moški obožujejo ure s številnimi funkcijami. ( Rita Rudner: "
Moj mož ima takšno, ki je kombinacija adresarja, teleskopa in klavirja. " )
11. Vsi moški mislijo, da so fejst fantje. Ampak nekateri niso.
12. Moški nimajo celulita. Bog je navsezadnje vendarle moški.
13. Moški imajo višjo telesno temperaturo kot ženske. Če vam pozimi
crkne ogrevanje, priporočam, da spite zraven moškega. Moški so kot prenosne
peči, ki smrčijo.
14. Ženske obleko jemljejo veliko resneje kot moški: še nikoli nisem
srečala moškega, ki bi prišel na zabavo in rekel: " O, moj bog, spravite me
vstran! Tako mi je nerodno - tu je še en moški v smokingu. "
15. Noben moški ni ves čas očarljiv, še celo Caryja Granta so
slišali reči, da si želi, da bi bil CaryGrant.
16. Če moški reče, poklical te bom, pa vas ne, ni pozabil. Tudi ni
izgubil vaše telefonske številke in ni umrl. Preprosto vas ni želel
poklicati.
17. Moški ne marajo izgubljati. ( Rira Rudner: " Nekoč sem svojega
moža premagala v tenisu. Rekla sem mu: Bova še kdaj seksala? Ja, je rekel,
ampak ne eden z drugim. " )
18. Moški, ki lahko pojedo, karkoli hočejo, ne da bi se jim kaj
poznalo, naj to počnejo tako, da jih ženske ne vidijo.
19. Moški, ki poslušajo klasično glasbo, ponavadi ne pljuvajo po
tleh.
20. Kadar so ženski oblačila, ki jih potegne iz omare, pretesna,
sklepa, da se je zredila. Kadar so moškemu oblačila, ki jih je potegnil iz
omare, pretesna, sklepa, da so se uskočila.
21. Moška menopavza je veliko zabavnejša od ženske. Pri ženski
menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa hodiš za mladimi
dekleti in voziš motor.
22. Moški vse pozabijo, ženske si vse zapomnijo.
23. Če vam moški pripravi večerjo in so v solati tri vrste solate
ali več, z vami misli resno.
24. Ko so na kupu štirje moški ali več, se pogovarjajo o športu.
25. Ko so na kupu štiri ženske ali več, se pogovarjajo o moških.
2. Moški z uhanom v ušesu so bolje pripravljeni na zakon - skusili
so že bolečino in kupovali nakit.
3. Če možu ali fantu kupite videokamero, prvih nekaj tednov
zaklepajte vrata kopalnice.
4. Poročiti se z ločencem je ekološko odgovoren korak. V svetu, kjer
je več žensk kot moških, se splača reciklirati.
5. Moški so zelo samozavestni. ( Rita Rudner: " Moj mož je tako
samozavesten, da kadar gleda šport po televiziji, misli, da bo lahko pomagal
svojemu moštvu, če se bo dovolj skoncentriral. Kadar njegovo moštvo
izgublja, daje igralcem navodila kar iz naše dnevne sobe, kadar pa jim gre
res zelo slabo, ne smem telefonirati, če bi ga po naključju poklicali. " )
6. Vsi moški so čudni v črnih nogavicah in sandalih.
7. Če hočete pozornost, se nikar ne spustite v razmerje, ko je
nogometna končnica.
8. Vsi moški se bojijo navijalnika za trepalnice. ( Jaz imam namesto
pištole pod blazino navijalnik za trepalnice. )
9. Zelo primeren kraj, da srečaš moškega, je kemična čistilnica. Ti
moški imajo ponavadi službo in se redno umivajo.
10. Moški obožujejo ure s številnimi funkcijami. ( Rita Rudner: "
Moj mož ima takšno, ki je kombinacija adresarja, teleskopa in klavirja. " )
11. Vsi moški mislijo, da so fejst fantje. Ampak nekateri niso.
12. Moški nimajo celulita. Bog je navsezadnje vendarle moški.
13. Moški imajo višjo telesno temperaturo kot ženske. Če vam pozimi
crkne ogrevanje, priporočam, da spite zraven moškega. Moški so kot prenosne
peči, ki smrčijo.
14. Ženske obleko jemljejo veliko resneje kot moški: še nikoli nisem
srečala moškega, ki bi prišel na zabavo in rekel: " O, moj bog, spravite me
vstran! Tako mi je nerodno - tu je še en moški v smokingu. "
15. Noben moški ni ves čas očarljiv, še celo Caryja Granta so
slišali reči, da si želi, da bi bil CaryGrant.
16. Če moški reče, poklical te bom, pa vas ne, ni pozabil. Tudi ni
izgubil vaše telefonske številke in ni umrl. Preprosto vas ni želel
poklicati.
17. Moški ne marajo izgubljati. ( Rira Rudner: " Nekoč sem svojega
moža premagala v tenisu. Rekla sem mu: Bova še kdaj seksala? Ja, je rekel,
ampak ne eden z drugim. " )
18. Moški, ki lahko pojedo, karkoli hočejo, ne da bi se jim kaj
poznalo, naj to počnejo tako, da jih ženske ne vidijo.
19. Moški, ki poslušajo klasično glasbo, ponavadi ne pljuvajo po
tleh.
20. Kadar so ženski oblačila, ki jih potegne iz omare, pretesna,
sklepa, da se je zredila. Kadar so moškemu oblačila, ki jih je potegnil iz
omare, pretesna, sklepa, da so se uskočila.
21. Moška menopavza je veliko zabavnejša od ženske. Pri ženski
menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa hodiš za mladimi
dekleti in voziš motor.
22. Moški vse pozabijo, ženske si vse zapomnijo.
23. Če vam moški pripravi večerjo in so v solati tri vrste solate
ali več, z vami misli resno.
24. Ko so na kupu štirje moški ali več, se pogovarjajo o športu.
25. Ko so na kupu štiri ženske ali več, se pogovarjajo o moških.
MadMax - predstavnik za škandal
Minister za pretiravanje
Minister za pretiravanje
10 dobrih izgovorov, zakaj ste spali za pisalno mizo:
1. Na krvodajalski akciji so mi rekli, da se mi lahko zgodi kaj takega.
2. Nisem spal, poskušal sem pobrati kontaktno lečo brez rok.
3. Nisem spal, le meditiral sem o naši novi misiji in razvojnih strategijah.
4. Amen.
5. To le bil 15 minutni 'mogočni spanec', o katerem so govorili na seminarju za managerje prejšnji vikend.
6. Izvajal sem zelo specialno vajo iz joge, da se otresem stresa zaradi dela.
7. To je ena od sedmih navad zelo učinkovitih ljudi.
8. Hudiča, tole zdravilo proti prehladu, ki sem ga vzel sinoči, sploh ne popusti.
9. Prekleto, zakaj si me zmotil, skoraj bi odkril rešitev velikega problema.
10. Kol'k je pa ta miza popraskana.
1. Na krvodajalski akciji so mi rekli, da se mi lahko zgodi kaj takega.
2. Nisem spal, poskušal sem pobrati kontaktno lečo brez rok.
3. Nisem spal, le meditiral sem o naši novi misiji in razvojnih strategijah.
4. Amen.
5. To le bil 15 minutni 'mogočni spanec', o katerem so govorili na seminarju za managerje prejšnji vikend.
6. Izvajal sem zelo specialno vajo iz joge, da se otresem stresa zaradi dela.
7. To je ena od sedmih navad zelo učinkovitih ljudi.
8. Hudiča, tole zdravilo proti prehladu, ki sem ga vzel sinoči, sploh ne popusti.
9. Prekleto, zakaj si me zmotil, skoraj bi odkril rešitev velikega problema.
10. Kol'k je pa ta miza popraskana.
Adly 300S crossroad
Teli mi pa se kdaj prou pridejoQuadgirl napisal/-a:10 dobrih izgovorov, zakaj ste spali za pisalno mizo:
1. Na krvodajalski akciji so mi rekli, da se mi lahko zgodi kaj takega.
5. To le bil 15 minutni 'mogočni spanec', o katerem so govorili na seminarju za managerje prejšnji vikend.
8. Hudiča, tole zdravilo proti prehladu, ki sem ga vzel sinoči, sploh ne popusti.
Barossa SH 250 SE
-
Max Rockatansky
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 70
- Pridružen: 16 Mar 2006, 12:58
- Kraj: ORTO Bar
- Kontakt:
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Moški in ženska sta imela hudo avtomobilsko nesrečo. Oba njuna avtomobila sta bila poponoma uničena, k sreči pa nihče od njiju ni bil poškodovan.
Ko sta se priplazila ven iz svojih avtomobilov reče ženska:'Madonca, samo poglej najina avtomobila - saj ni več nič celega na njima, na srečo pa nama ni nič hudega! Najbrž je to božji znak, da sva se morala spoznati in postati prijatelja ter živeti skupaj v miru do konca svojih dni.'
Moški odvrne:'Popolnoma se stinjam. Gotovo je to božji znak.'
Ženska nadaljuje:'Poglej tole, še en čudež - moj avto je popolnoma uničen, steklenica vina pa je k sreči ostala cela. Gotovo želi bog, da popijeva tole vince in nazdraviva najini veliki sreči.'
Potem ponudi steklenico vina moškemu, moški pokima z glavo, veselo odpre steklenico, popije pol steklenice in jo da nazaj ženski.
Ženska vljudno zavrne steklenico...
Moški jo vpraša:'A ti ne boš nazdravila?'
Ženska odgovori:'Ne, bom raje počakala na policijo...
'
Ko sta se priplazila ven iz svojih avtomobilov reče ženska:'Madonca, samo poglej najina avtomobila - saj ni več nič celega na njima, na srečo pa nama ni nič hudega! Najbrž je to božji znak, da sva se morala spoznati in postati prijatelja ter živeti skupaj v miru do konca svojih dni.'
Moški odvrne:'Popolnoma se stinjam. Gotovo je to božji znak.'
Ženska nadaljuje:'Poglej tole, še en čudež - moj avto je popolnoma uničen, steklenica vina pa je k sreči ostala cela. Gotovo želi bog, da popijeva tole vince in nazdraviva najini veliki sreči.'
Potem ponudi steklenico vina moškemu, moški pokima z glavo, veselo odpre steklenico, popije pol steklenice in jo da nazaj ženski.
Ženska vljudno zavrne steklenico...
Moški jo vpraša:'A ti ne boš nazdravila?'
Ženska odgovori:'Ne, bom raje počakala na policijo...
' Adly 300S crossroad
En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel
poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko
Njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš
poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo.
Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji
Dan pa> > >> spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z
pomarančo?" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo
čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo
ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico
pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo. Dečko odide malo
nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s
salamo?"
vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje
čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem
napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje,
polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini." "Zelo
fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma
črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem
nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega
črevesa, da lahko
napravite jogurt ali pa kefir..."
poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko
Njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš
poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo.
Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji
Dan pa> > >> spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z
pomarančo?" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo
čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo
ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico
pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo. Dečko odide malo
nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s
salamo?"
vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje
čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem
napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje,
polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini." "Zelo
fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma
črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem
nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega
črevesa, da lahko
napravite jogurt ali pa kefir..."
Barossa SH 250 SE
WHY ATV'S ARE BETTER THAN MEN...
An ATV can go for more than one ride in an hour.
ATV's never develop spare tires.
ATV's don't get you pregnant.
An ATV doesn't care what time of month it is.
ATV's don't have parents.
Your ATV will let you know if something is wrong.
Your ATV won't judge your friends.
If your ATV is boisterous, you can buy a muffler.
If your ATV smokes you can do something about it.
ATV's don't care about how many other ATVs you have ridden.
When riding, you and your ATV both arrive at the same time.
One ATV will satisfy you every time.
If your ATV has high mileage, you can just get a new one.
ATVs don't care about breast size.
If your ATV is too soft you can get new shocks.
You don't have to drink beer before your ATV looks appealing.
You can be proud of your ATV regardless of the model.
You can ride a ATV as long as you want and it won't get limp.
ATVs always feel like going for a ride when you do.
ATVs don't insult you if you are a novice.
Your ATV never wants a night out alone with the other ATVs.
ATVs don't make you late.
You don't have to primp before riding your ATV.
Your ATV won't complain when you use protection.
If your ATV doesn't look good, you can paint it or get better parts.
Your ATV won't care if you fake it.
ATVs are always ready to stop when you are.
Your ATV has a built in vibrator.
Your ATV doesn't care how heavy you are.
Your ATV won't shrink when it's cold.
If your ATV can't fire up, you can just replace the battery.
You don't have to cook for your ATV.
Your ATV can't ride around behind your back.
If your ATV is cold you can choke it.
You only have to ride your ATV when you want to.
Your ATV won't go for rides by itself.
ATVs don't snore.
An ATV can go for more than one ride in an hour.
ATV's never develop spare tires.
ATV's don't get you pregnant.
An ATV doesn't care what time of month it is.
ATV's don't have parents.
Your ATV will let you know if something is wrong.
Your ATV won't judge your friends.
If your ATV is boisterous, you can buy a muffler.
If your ATV smokes you can do something about it.
ATV's don't care about how many other ATVs you have ridden.
When riding, you and your ATV both arrive at the same time.
One ATV will satisfy you every time.
If your ATV has high mileage, you can just get a new one.
ATVs don't care about breast size.
If your ATV is too soft you can get new shocks.
You don't have to drink beer before your ATV looks appealing.
You can be proud of your ATV regardless of the model.
You can ride a ATV as long as you want and it won't get limp.
ATVs always feel like going for a ride when you do.
ATVs don't insult you if you are a novice.
Your ATV never wants a night out alone with the other ATVs.
ATVs don't make you late.
You don't have to primp before riding your ATV.
Your ATV won't complain when you use protection.
If your ATV doesn't look good, you can paint it or get better parts.
Your ATV won't care if you fake it.
ATVs are always ready to stop when you are.
Your ATV has a built in vibrator.
Your ATV doesn't care how heavy you are.
Your ATV won't shrink when it's cold.
If your ATV can't fire up, you can just replace the battery.
You don't have to cook for your ATV.
Your ATV can't ride around behind your back.
If your ATV is cold you can choke it.
You only have to ride your ATV when you want to.
Your ATV won't go for rides by itself.
ATVs don't snore.
Adly 300S crossroad
Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato
> najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka
> komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati
> znava vse."
>
> "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj
> zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa
> strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
>
> Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da
> imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in
> nabrusijo kose na obeh straneh.
>
> Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
> gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
> pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
>
> Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo
> in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.
>
> Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega
> miganja štila v moji riti se mi je dvignil kurac!"
>
> Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč,
> in kosila bova še ponoči!"
> najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka
> komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati
> znava vse."
>
> "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj
> zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa
> strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
>
> Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da
> imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in
> nabrusijo kose na obeh straneh.
>
> Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
> gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
> pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
>
> Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo
> in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.
>
> Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega
> miganja štila v moji riti se mi je dvignil kurac!"
>
> Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč,
> in kosila bova še ponoči!"
Barossa SH 250 SE
Sej ne vem a je to že blo tuki ... no bo pa še enkrat:
Razlike med spoloma:
http://www.snabbstart.se/film/45fe19cb78
Razlike med spoloma:
http://www.snabbstart.se/film/45fe19cb78
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!