Smeh ni greh
Bogi .... 
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Tole namenjam vsem tistim, ki cenijo in obožujejo računalnike, ki so jim olajšali njihova življenja.
Na nedavni računalniški konferenci (COMDEX) je znani g. Bill Gates primerjal računalniško industrijo z avtomobilsko. Rekel je:
• če bi GM nadaljeval z razvojem kot to počne računalniška industrija, bi danes vozili avtomobile za 25.000$ in to 1000 milj z ENO galono
V odgovor na njegove primerjave, pa so pri GM na tiskovni konferenci prav tako naredili primerjavo razvoja pri GM z razvojem Microsoft-a. Da danes bi vozili avtomobile z naslednjimi lastnostmi:
• brez vzroka, bi se vaš avto zaletel in to vsak dan
• vsakič, ko bi prebarvali oznake na cesti, bi si vi morali kupiti nov avto
• občasno bi vam avto brez razloga 'crknil' na avtocesti; zvleči bi ga morali na rob cestišča, zapreti vsa okna, ugasniti avto, ga ponovno zagnati, ponovno odpreti okna preden bi nadaljevali z vožnjo – in bi to pač vzeli v zakup…
• občasno, ko bi morda želeli zaviti na desno, bi to povzročilo, da bi avto 'crknil' in se ne bi hotel ponovno zagnati in bi morali zaradi tega zamenjati celoten motor
• Macintosh bi izdelal avto, ki bi šel na sončno energijo, bi bil zanesljiv, petkrat hitrejši in enostavnejši za vožnjo, vendar pa bi se lahko peljal le po 5% vseh cest
• lučke za olje, temperaturo in alternator bi zamenjali s skupno tako imenovano 'avto je izvedel ilegalno operacijo'
• airbag sistem bi vas vsakič preden bi se aktiviral vprašal 'ali ste prepričani…'
• občasno, brez razloga, bi se avto samodejno zaklenil in vas ne bi spustil notri, vse dokler ne bi istočasno dvignili ročice na vratih, vtaknili ključa v volan in se prijeli za anteno
• ob prihodu novega modela avtomobila, bi se vozniki morali ponovno naučiti, kako se ga vozi, saj ne bi nobena od komand ne bi delovala tako, kot je pri starem modelu
• morali bi pritisniti na gum'start', da bi ugasnili motor
Na nedavni računalniški konferenci (COMDEX) je znani g. Bill Gates primerjal računalniško industrijo z avtomobilsko. Rekel je:
• če bi GM nadaljeval z razvojem kot to počne računalniška industrija, bi danes vozili avtomobile za 25.000$ in to 1000 milj z ENO galono
V odgovor na njegove primerjave, pa so pri GM na tiskovni konferenci prav tako naredili primerjavo razvoja pri GM z razvojem Microsoft-a. Da danes bi vozili avtomobile z naslednjimi lastnostmi:
• brez vzroka, bi se vaš avto zaletel in to vsak dan
• vsakič, ko bi prebarvali oznake na cesti, bi si vi morali kupiti nov avto
• občasno bi vam avto brez razloga 'crknil' na avtocesti; zvleči bi ga morali na rob cestišča, zapreti vsa okna, ugasniti avto, ga ponovno zagnati, ponovno odpreti okna preden bi nadaljevali z vožnjo – in bi to pač vzeli v zakup…
• občasno, ko bi morda želeli zaviti na desno, bi to povzročilo, da bi avto 'crknil' in se ne bi hotel ponovno zagnati in bi morali zaradi tega zamenjati celoten motor
• Macintosh bi izdelal avto, ki bi šel na sončno energijo, bi bil zanesljiv, petkrat hitrejši in enostavnejši za vožnjo, vendar pa bi se lahko peljal le po 5% vseh cest
• lučke za olje, temperaturo in alternator bi zamenjali s skupno tako imenovano 'avto je izvedel ilegalno operacijo'
• airbag sistem bi vas vsakič preden bi se aktiviral vprašal 'ali ste prepričani…'
• občasno, brez razloga, bi se avto samodejno zaklenil in vas ne bi spustil notri, vse dokler ne bi istočasno dvignili ročice na vratih, vtaknili ključa v volan in se prijeli za anteno
• ob prihodu novega modela avtomobila, bi se vozniki morali ponovno naučiti, kako se ga vozi, saj ne bi nobena od komand ne bi delovala tako, kot je pri starem modelu
• morali bi pritisniti na gum'start', da bi ugasnili motor
Adly 300S crossroad
Test alkoholiziranosti
Ta preprost test s petimi vprašanji, vas bo ocenil koliko ste alkoholizirani. Na vsako od spodaj napisanih vprašanj iskreno odgovorite. Svoje odgovore točkujte s pomočjo spodaj navedenih ovrednotenih odgovorov. Na koncu pa primerjajte svoj rezultat s končnim odgovorom.
1. Pomislite na svojo ženo, ki je: a. najlepša ženska na svetu, b. lepa ženska, c. prijazna ženska, d. grda kot greh
2. Pomislite na svojo službo, ki je:a. najboljša na svetu, b. dobra, c. nič prida, d. 'zagamana kt hudič'
3. Poskusite hoditi, kaj se zgodi: a. sploh ne morete stati, b. padete takoj ko ste vstali, c. hodite 20m potem udarite z glavo ob tla, d. hodite 100m brez da bi padli
4. Kako ste prišli v gostilno: a. pripeljal vas je šofer v limuzini, b. z novim avtom, c. z rabljenim avtom, d. s sposojeno, karambolirano kripo iz leta 1950
5. Kako močni ste: a. sem nepremagljiv, b. sem močnejši od vseh v gostilni, c. sem povprečno močan, d. sem švohceno, patetično bitjece
Vrednosti odgovorov:
za vsak odgovor A prištejte 10 točk
za vsak odgovor B prištejte 5 točk
za vsak odgovor C ne storite nič
za vsak odgovor D odštejte 5 točk
za vsak odgovor E prištejte 100 točk
Rezultati:
Če je vaš rezultat med 50 in 135 vam čestitamo, saj ste nadpovprečno vinjeni. Ostali so vsaj še nekaj ogovarjali, vi pa te izbrali odgovor E, ki sploh ne obstaja na testu. Najbolje b da vas odpeljejo v bolnišnico zaradi zastrupitve z alkoholom.
Če je vaš rezultat med 35 in 50, ste imeli 10 pirov preveč. Če se domov mislite odpeljati, najprej napišite oporoko, če se seveda sploh spomnite, kako vam je ime. Ja pa niti ne pomislite na to, da bi vstali.
Če e vaš rezultat med 15 in 35, ste popili eno pivo preveč. Nikar ne vozite, razen če bi radi, da vam odvzamejo boniteta na kasku. Če boste hoteli vstati se lahko poškodujete.
Če je vaš rezultat med 0 in 15, je bolje da prenehate s pitjem. Domov ne vozite, razen če si želite, da vam policaj napiše kazen. Če boste nadaljevali s pitjem, boste še vedno lahko vstali s stola.
Če je vaš rezultat med -25 do 0 ste šele prišli, stavimo, da nimate niti enega piva 'v riti'. Verjetno ste ravno parkirali svoj avto in se približujete gostilni.
Ta preprost test s petimi vprašanji, vas bo ocenil koliko ste alkoholizirani. Na vsako od spodaj napisanih vprašanj iskreno odgovorite. Svoje odgovore točkujte s pomočjo spodaj navedenih ovrednotenih odgovorov. Na koncu pa primerjajte svoj rezultat s končnim odgovorom.
1. Pomislite na svojo ženo, ki je: a. najlepša ženska na svetu, b. lepa ženska, c. prijazna ženska, d. grda kot greh
2. Pomislite na svojo službo, ki je:a. najboljša na svetu, b. dobra, c. nič prida, d. 'zagamana kt hudič'
3. Poskusite hoditi, kaj se zgodi: a. sploh ne morete stati, b. padete takoj ko ste vstali, c. hodite 20m potem udarite z glavo ob tla, d. hodite 100m brez da bi padli
4. Kako ste prišli v gostilno: a. pripeljal vas je šofer v limuzini, b. z novim avtom, c. z rabljenim avtom, d. s sposojeno, karambolirano kripo iz leta 1950
5. Kako močni ste: a. sem nepremagljiv, b. sem močnejši od vseh v gostilni, c. sem povprečno močan, d. sem švohceno, patetično bitjece
Vrednosti odgovorov:
za vsak odgovor A prištejte 10 točk
za vsak odgovor B prištejte 5 točk
za vsak odgovor C ne storite nič
za vsak odgovor D odštejte 5 točk
za vsak odgovor E prištejte 100 točk
Rezultati:
Če je vaš rezultat med 50 in 135 vam čestitamo, saj ste nadpovprečno vinjeni. Ostali so vsaj še nekaj ogovarjali, vi pa te izbrali odgovor E, ki sploh ne obstaja na testu. Najbolje b da vas odpeljejo v bolnišnico zaradi zastrupitve z alkoholom.
Če je vaš rezultat med 35 in 50, ste imeli 10 pirov preveč. Če se domov mislite odpeljati, najprej napišite oporoko, če se seveda sploh spomnite, kako vam je ime. Ja pa niti ne pomislite na to, da bi vstali.
Če e vaš rezultat med 15 in 35, ste popili eno pivo preveč. Nikar ne vozite, razen če bi radi, da vam odvzamejo boniteta na kasku. Če boste hoteli vstati se lahko poškodujete.
Če je vaš rezultat med 0 in 15, je bolje da prenehate s pitjem. Domov ne vozite, razen če si želite, da vam policaj napiše kazen. Če boste nadaljevali s pitjem, boste še vedno lahko vstali s stola.
Če je vaš rezultat med -25 do 0 ste šele prišli, stavimo, da nimate niti enega piva 'v riti'. Verjetno ste ravno parkirali svoj avto in se približujete gostilni.
Adly 300S crossroad
Štirje policaji so bli v Nemčiji. Odločijo se, da grejo na eno kavico Nato eden predlaga, da bo on plačal s kartico, pa si bomo potem razdelili. Skupaj plačajo 16 
. Nato jim ta policaj rece: "Tako, zdaj pa mi naj vsak da 13 ". Drugi ga začudeno gledajo : "Kako zdaj to?". On jim razlozi: "Ja, štirje smo bli... 13
+ 13
+ 13
+ 13
----
16 (3+3+3+3+1+1+1+1)
====
Policajem to nekaj ne štima, pa se odločijo da bodo šefa vprašali, on sigurno ve, saj je šef. "Butli nori, kako ste lahko to seštevali, če imaš štiri enaka števila se vendar množi!" jim pravi šef. In sicer takole:
13 x 4
------
3x4=12
1x4= 4
------
16
==
"Ja, saj štima!"
. Nato jim ta policaj rece: "Tako, zdaj pa mi naj vsak da 13 ". Drugi ga začudeno gledajo : "Kako zdaj to?". On jim razlozi: "Ja, štirje smo bli... 13+ 13
+ 13
+ 13
----
16 (3+3+3+3+1+1+1+1)
====
Policajem to nekaj ne štima, pa se odločijo da bodo šefa vprašali, on sigurno ve, saj je šef. "Butli nori, kako ste lahko to seštevali, če imaš štiri enaka števila se vendar množi!" jim pravi šef. In sicer takole:
13 x 4
------
3x4=12
1x4= 4
------
16
==
"Ja, saj štima!"
Adly 300S crossroad
Saj ni res pa je!Ko je prebivalec iz Devona zjutraj zapustil svoj dom in se odpravil na vsakodnevno potepanje po obali, ni slutil, kakšno presenečenja ga čaka. Ko se je približeval pečinam, je iz gumijastega čolnička, ki je mirno plaval vzdolž obale, zaslišal strašne krike. Takoj je poklical policijo, ki je na kraj dogodka poslala obalno stražo.Zaskrbljeni reševalci so bili v trenutku pri čolničku, a domnevni 'žrtvi valov' sta jih le začudeno pogledali. Parček namreč ni kričal od strahu, temveč zaradi strasti. »Iz čolnička so se razlegali strašni kriki. Že 18 let delam pri obalni straži, vendar česa takega še nisem doživel,« je za časnik Mirror izjavil reševalec Nigel Crang in dodal, da reševalci v meter in pol dolgem čolnu in ob 8. uri zjutraj niso pričakovali spolno aktivnega para. »Začudeno sta nas pogledala. Moški si je z listom prekrival premoženje, ženska pa se je na hitro pokrila z brisačo,« je še izdal Crang.
Adly 300S crossroad
Menjava olja
ŽENSKE
1. Obišči najbližjega mehanika, ko mine 3000 km, od zadnje menjave olja.
2. Popij skodelico kave.
3. Po 15 minutah napiši ček in se odpelji z ustrezno vzdrževanim vozilom.
MOŠKI
1. Pojdi v trgovino z avto deli in nabavi olje, filter, tesnilko, čistilo za roke… - cca. 50EUR
2. Ker imaš posodo za olje, še vedno napolnjeno s starim oljem, in se ti je seveda ves ta čas ni dalo odpeljati nazaj v trgovino, da bi se staro olje ustrezno recikliralo, olje samo zliješ nekam zadaj za hišo in uporabiš posodo za današnjo menjavo olja.
3. Odpri pločevinko piva in jo popij.
4. Dvigni avto; porabi 30 minut, da najdeš stojala.
5. Našel si svoja stojala, pod sinovim avtom na nožni pogon.
6. Ker si tako frustriran, hitro odpri še eno pločevinko piva in jo na mah popij.
7. Namesti posodo pod motor.
8. Poišči 9/16 ključ.
9. Ker ga ne najdeš, si pomagaj s francozom.
10. Odvij zamašek za izliv olja.
11. Zamašek ti pade v posodo z vročim oljem, s prsti ga hočeš najti a se medtem popečeš in zelo umažeš.
12. Očisti se.
13. Popij še eno pivo, medtem, ko olje odteka.
14. Poišči ključ za odvijanje oljnega filtra.
15. Ker ga ne najdeš, potegni ven filter s Philipsovim izvijačem.
16. Pivo.
17. Pride prijatelj, spijeta šteko piva do konca, jutri boš dokončal z delom.
18. Naslednji dan potegni izpod avta posodo polno olja.
19. Oljna tesnilka ti pade na polito olje, medtem ko si izvajal 18. korak.
20. Pivo. Ga ni, ker si včeraj vsega spil.
21. Pojdi peš v trgovino po pivo.
22. Namesti nov oljni filter.
23. Zlij prvi dl olja na motor.
24. Spomni se, da ti je zamašek padel v posodo s starim oljem…
25. Poišči zamašek v posodi.
26. Pohiti z namestitvijo zamaška nazaj, še preden ti celotno olje ne scurlja po tleh.
27. Spusti ključ in si podrajsaj členke.
28. V tistem, ko hočeš pogledati prste se udari z glavo ob podvozje.
29. Začni privijati zamašek.
30. Vrži stran ključ.
31. Izgubiš še 10 minut, ker si s ključem zadel sosedo v levo joško.
32. Očisti se, daj si obliže na poškodovane dele.
33. Pivo.
34. Pivo.
35. Nalij preostalih 4l olja.
36. Pivo.
37. Spusti avto iz stojal.
38. Po nesreči polomi enega od stojal.
39. Dolij še olja, da nadomestiš izgubljene dl iz koraka 26.
40. Odpelji se z avtom.
ŽENSKE
1. Obišči najbližjega mehanika, ko mine 3000 km, od zadnje menjave olja.
2. Popij skodelico kave.
3. Po 15 minutah napiši ček in se odpelji z ustrezno vzdrževanim vozilom.
MOŠKI
1. Pojdi v trgovino z avto deli in nabavi olje, filter, tesnilko, čistilo za roke… - cca. 50EUR
2. Ker imaš posodo za olje, še vedno napolnjeno s starim oljem, in se ti je seveda ves ta čas ni dalo odpeljati nazaj v trgovino, da bi se staro olje ustrezno recikliralo, olje samo zliješ nekam zadaj za hišo in uporabiš posodo za današnjo menjavo olja.
3. Odpri pločevinko piva in jo popij.
4. Dvigni avto; porabi 30 minut, da najdeš stojala.
5. Našel si svoja stojala, pod sinovim avtom na nožni pogon.
6. Ker si tako frustriran, hitro odpri še eno pločevinko piva in jo na mah popij.
7. Namesti posodo pod motor.
8. Poišči 9/16 ključ.
9. Ker ga ne najdeš, si pomagaj s francozom.
10. Odvij zamašek za izliv olja.
11. Zamašek ti pade v posodo z vročim oljem, s prsti ga hočeš najti a se medtem popečeš in zelo umažeš.
12. Očisti se.
13. Popij še eno pivo, medtem, ko olje odteka.
14. Poišči ključ za odvijanje oljnega filtra.
15. Ker ga ne najdeš, potegni ven filter s Philipsovim izvijačem.
16. Pivo.
17. Pride prijatelj, spijeta šteko piva do konca, jutri boš dokončal z delom.
18. Naslednji dan potegni izpod avta posodo polno olja.
19. Oljna tesnilka ti pade na polito olje, medtem ko si izvajal 18. korak.
20. Pivo. Ga ni, ker si včeraj vsega spil.
21. Pojdi peš v trgovino po pivo.
22. Namesti nov oljni filter.
23. Zlij prvi dl olja na motor.
24. Spomni se, da ti je zamašek padel v posodo s starim oljem…
25. Poišči zamašek v posodi.
26. Pohiti z namestitvijo zamaška nazaj, še preden ti celotno olje ne scurlja po tleh.
27. Spusti ključ in si podrajsaj členke.
28. V tistem, ko hočeš pogledati prste se udari z glavo ob podvozje.
29. Začni privijati zamašek.
30. Vrži stran ključ.
31. Izgubiš še 10 minut, ker si s ključem zadel sosedo v levo joško.
32. Očisti se, daj si obliže na poškodovane dele.
33. Pivo.
34. Pivo.
35. Nalij preostalih 4l olja.
36. Pivo.
37. Spusti avto iz stojal.
38. Po nesreči polomi enega od stojal.
39. Dolij še olja, da nadomestiš izgubljene dl iz koraka 26.
40. Odpelji se z avtom.
Adly 300S crossroad
Stojko si pa narajmal cajt ... 00:00
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Evo, pravkar končal šiht. Ja, prejšnji post pa ne vem ali je bil danes ali včeraj 
Policaj hodi po ulici in pomembno vrti gumijevko v roki. Nenadoma mu ta uide iz rok., pa tako nesrečno, da ga zadene v oko. Oko mu izteče. Vstavijo mu stekleno oko in izplačajo odškodnino. Zanjo si kupi črno- bel televizor. Prižge ga in gleda, tedaj pa se udari po glavi in potarna: "Joj, se pa res ne znajdem! Če bi se udaril še po drugem očesu, bi lahko zdaj imel barvni televizor!"
Policaj hodi po ulici in pomembno vrti gumijevko v roki. Nenadoma mu ta uide iz rok., pa tako nesrečno, da ga zadene v oko. Oko mu izteče. Vstavijo mu stekleno oko in izplačajo odškodnino. Zanjo si kupi črno- bel televizor. Prižge ga in gleda, tedaj pa se udari po glavi in potarna: "Joj, se pa res ne znajdem! Če bi se udaril še po drugem očesu, bi lahko zdaj imel barvni televizor!"
evo bom še jst enga prpopu
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja.
Jezen tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in
reče mični blondinki:
"Stoj tu notr v krogu in se ne premakni iz njega dokler ti jaz tega ne
rečem!!!"
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije
vse.
Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar še bolj jezen vzame nož in ji prereže vse gume.
Ko pogleda blondinko, je ta že vsa rdeča od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
"Kva se tolk butast režiš, baba?"
Ona pa: "Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja.
Jezen tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in
reče mični blondinki:
"Stoj tu notr v krogu in se ne premakni iz njega dokler ti jaz tega ne
rečem!!!"
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije
vse.
Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar še bolj jezen vzame nož in ji prereže vse gume.
Ko pogleda blondinko, je ta že vsa rdeča od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
"Kva se tolk butast režiš, baba?"
Ona pa: "Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
NEVERJETNA DEJSTVA:Najvišja sončnica na svetu meri 7.17 m, kar je za 1.08 m več od najvišje žirafe.
Največji pajek na svetu je pajek ptičar, ki meri kar 26.6 cm.
Sove so edine ptice, ki vidijo modro barvo.
Ljudje in delfini sta edini vrsti, ki seksata iz užitka.
Ščurek lahko živi še nekaj tednov, brez svoje glave, potem pa zaradi lakote pogine.
Metulji okušajo s svojimi nožicami.
Pingvin je edina ptica, ki lahko plava, ne more pa leteti.
Mlini se vrijo v nasprotni smeri urinega kazalca, razen mlini na Irskem.
Kontaktne leče so izumili leta 1827, prvi pa jih je leta 1887 izdelal g. Eugen Frick.
Najbolj pogosto moško ime na svetu je Mohammed.
Ne moreš se ubiti s tem, ko zadržuješ dih.
Delfini spijo z odprtim očesom.
Najmanjši konj, po imenu Napoeon, iz Argentine je meril 0.51 m in je tehtal le 31.8 kg.
Lenivec je zaradi kamuflaže stalno prekrit z zelenim mahom, tako da zgleda kot iz alg in se zato nikoli ne umiva.
Obstajajo črvi, ki pojedo sami sebe, če ne najdejo nikjer hrane.
Mladički siničke pojedo 4.5 m črvov vsak dan.
Strela udari na Zemljo kar 6.000 krat na minuto.
Novorojeni kit meri 7.3 m, kar je več kot odrasel slon.
Nohti na rokah rastejo 4x hitreje od nožnih nohtov.
Prva potnica v vesolje je bila psička Laika, ki so jo Rusi poslali na krovu Sputnika 2 v orbito, 3. novembra 1957.
Ljudje se rodimo sestavljeni iz 300 kosti, ko odrastemo in se postaramo pa jih imamo le še 206.
Navečje strupenjače, tako na kopnem kot v morju prihajajo iz Avstralije.
Polarni medvedje so levičarji.
Najtežji bik na svetu je tehtal 2268 kg.
Svet termitov, številčno za 10x prekaša svet ljudi.
Prva transfuzija krvi je bila v letu 1667; 2dl krvi ovce v mladega moškega.
V enem letu natisnejo veliko več denarja za Monopoly, kot pravega denarja.
Oko ostrige je večje ko so njeni možgani.
Najhitrejši pajek v sekundi preleze razdaljo, ki meri 33x pajkova dolžina.
Morska zvezda lahko obrne svoj želodec od znotraj navzven.
Slon je edini sesalec, ki ne zna skakati.
Afriška kača jajčarica lahko raztegne svoje čeljusti 4x obseg svojega telesa.
Ne moremo kihniti z odprtimi očmi.
Žirafa si svoja ušesa čisti s 21 cm dolgim jezikom
Smrad razpadajočih morskih meduz, ki so bile naplavljene na obale Avstralije lahko povzroči smrt v nekaj minutah – od tega je v zadnjih 25 letih umrlo 60 ljudi.
Thomas Edison, izumitelj žarnice, se je zelo bal teme.
Adly 300S crossroad
10 razlogov zakaj Ni dobro teči:
1. Moja stara mama je pričela hoditi 5km na dan, ko je bila stara 60 let. Zdaj jih ima 97, mi pa ne vemo, kje hudiča je.
2. Edini razlog, da bi še kdaj šel teči je, da bi ponovno lahko slišal globoko dihanje.
3. Lansko leto sem se vpisal v klub 'zdrav duh v zdravem telesu', zapravil preko 400EUR in izgubil niti grama – baje se moraš na vsake toliko prikazati tam…
4. Telovadim zjutraj, še preden se moji možgani zavedo kaj počnem.
5. Sploh ne telovadim; če je Bog mislil, da se mora človek dotakniti svojih prstov na nogi, bi nam jih pa dal višje.
6. Rad imam dolge sprehode, še posebej, če jih opravijo ljudje, ki mi gredo na jetra.
7. Imam celulit na stegnih, še sreča, da jih zakriva moj trebuh.
8. Edina prednost vsakodnevne vadbe je, da umreš bolj zdrav.
9. Če si se namenil na cross-country smučanje, si za začetek izberi majhno državo.
10. Ne tečem, saj mi vrže kepico sladoleda iz korneta; no razen ko tečem s Cosmopolitan-om v rokah.
1. Moja stara mama je pričela hoditi 5km na dan, ko je bila stara 60 let. Zdaj jih ima 97, mi pa ne vemo, kje hudiča je.
2. Edini razlog, da bi še kdaj šel teči je, da bi ponovno lahko slišal globoko dihanje.
3. Lansko leto sem se vpisal v klub 'zdrav duh v zdravem telesu', zapravil preko 400EUR in izgubil niti grama – baje se moraš na vsake toliko prikazati tam…
4. Telovadim zjutraj, še preden se moji možgani zavedo kaj počnem.
5. Sploh ne telovadim; če je Bog mislil, da se mora človek dotakniti svojih prstov na nogi, bi nam jih pa dal višje.
6. Rad imam dolge sprehode, še posebej, če jih opravijo ljudje, ki mi gredo na jetra.
7. Imam celulit na stegnih, še sreča, da jih zakriva moj trebuh.
8. Edina prednost vsakodnevne vadbe je, da umreš bolj zdrav.
9. Če si se namenil na cross-country smučanje, si za začetek izberi majhno državo.
10. Ne tečem, saj mi vrže kepico sladoleda iz korneta; no razen ko tečem s Cosmopolitan-om v rokah.
Adly 300S crossroad
Pride 84 let star možiček, ki je lovec, k zdravniku.
L-lovec
Z-zdravnik
Z: Kako se počutite?
L: Super! Sem zdrav, mam 30 let staro ženo, pa še noseča je. A ni fajn!?!
Z: Opa, to pa nevem če je res. Vam bom povedal eno zgozbo o možakarju, ki je bil tok star k vi in je bil lovec. Pa je namesto puške seboj vzel marelo. Ko vidi ogromnega jelena, nameri in utreli. Jelen pade.
L: To je pa nemogoče!!! To je mogu pa nekdo drug ustrelit!
Z: Saj to vam hočem povedat.
L-lovec
Z-zdravnik
Z: Kako se počutite?
L: Super! Sem zdrav, mam 30 let staro ženo, pa še noseča je. A ni fajn!?!
Z: Opa, to pa nevem če je res. Vam bom povedal eno zgozbo o možakarju, ki je bil tok star k vi in je bil lovec. Pa je namesto puške seboj vzel marelo. Ko vidi ogromnega jelena, nameri in utreli. Jelen pade.
L: To je pa nemogoče!!! To je mogu pa nekdo drug ustrelit!
Z: Saj to vam hočem povedat.
OLALA, kje vse parkirajo svoje jeklene konjičke 
Univerza UCLA razpisuje seminarje za moške ne glede na njihov status, z namenom pomagati tako moškim, kot ženskam, pri boljšem medsebojnem razumevanju. Obvezna je prisotnost na najmanj 10 seminarjih…
1. Zmanjševanje izrečenih neumnosti
2. Tudi ti lahko opravljaš gospodinjska opravila
3. Odpornost na pivo
4. Kako natančno napolniš posodico za led
5. Ženske nočemo sluzastega spodnjega perila za božič, temveč vašo kreditno kartico
6. Razumevanje reakcije žene, ko prideš pijan domov ob 4.00 zjutraj
7. Čudovite tehnike pranja
8. Začni živeti - nauči se kuhati
9. Kako se ne vesti kot idiot, ko si se očitno zmotil
10. Črkovanje – celo tebi lahko uspe
11. Razumevanje lastne finančne nepristojnosti
12. Razlogi za poklanjanje rož
13. Smeti – kako se znajdejo v smetnjaku
14. Ne moreš vedno obleči tistega kar se ti zljubi
15. Kako spuščati pokrov straniščne školjke
16. Zakaj vedno vemo, da so tvoji izgovori lažni
17. Kako iti v nakupe s partnerko in se hkrati ne izgubiti
18. Daljinski upravljalec –premagovanje odvisnosti
19. Tašče so tudi ljudje
20. Vikend in šport nista sinonima
21. Kako se ne vesti mlajše kot so tvoji lastni otroci
22. Tudi ti si lahko nepazljiv voznik
23. Moške naveze – pusti prijatelje doma
24. Dolgoročni cilj- izpusti kletvice iz svojega besednjaka
25. Saj ne rabiš tistega Porche-ja
1. Zmanjševanje izrečenih neumnosti
2. Tudi ti lahko opravljaš gospodinjska opravila
3. Odpornost na pivo
4. Kako natančno napolniš posodico za led
5. Ženske nočemo sluzastega spodnjega perila za božič, temveč vašo kreditno kartico
6. Razumevanje reakcije žene, ko prideš pijan domov ob 4.00 zjutraj
7. Čudovite tehnike pranja
8. Začni živeti - nauči se kuhati
9. Kako se ne vesti kot idiot, ko si se očitno zmotil
10. Črkovanje – celo tebi lahko uspe
11. Razumevanje lastne finančne nepristojnosti
12. Razlogi za poklanjanje rož
13. Smeti – kako se znajdejo v smetnjaku
14. Ne moreš vedno obleči tistega kar se ti zljubi
15. Kako spuščati pokrov straniščne školjke
16. Zakaj vedno vemo, da so tvoji izgovori lažni
17. Kako iti v nakupe s partnerko in se hkrati ne izgubiti
18. Daljinski upravljalec –premagovanje odvisnosti
19. Tašče so tudi ljudje
20. Vikend in šport nista sinonima
21. Kako se ne vesti mlajše kot so tvoji lastni otroci
22. Tudi ti si lahko nepazljiv voznik
23. Moške naveze – pusti prijatelje doma
24. Dolgoročni cilj- izpusti kletvice iz svojega besednjaka
25. Saj ne rabiš tistega Porche-ja
Adly 300S crossroad
Še ena feministična bedarija na temo "kako podrediti samostojne moške" Rudi: ŠALA, ŠALA
Univerza UCLA razpisuje seminarje za ženske ne glede na njihov status, z namenom pomagati tako moškim, kot ženskam, pri boljšem medsebojnem razumevanju. Obvezna je prisotnost na najmanj 10 seminarjih…
SPLOŠNA IZOBRAZBA
1. Zakaj je pokrov straniščne školjke na 'pantih'
2. Ponovitev matematike za tretji razred
3. Kako zabiti žebelj, brez da ga zviješ
4. Bočno parkiranje (MIP)
5. Zakaj obisk toalete ni skupinska aktivnost
6. 'Branje' zemljevidov in prostorska orientacija
7. Zakaj je slaba športna napoved bolj zanimiva od TV 'žajfnice'
DOMAČA OPRAVILA
1. Preveč pranja – zakaj se vsa oblačila še predčasno obrabijo
2. Preveč sesanja – zakaj se tepihi prehitro uničijo
3. Preveč brisanja prahu – zakaj je potrebno prehitro zamenjati pohištvo
4. Kako se izogniti zapravljanju denarja, ki ga nimaš
5. Izogibanje sindromu stonoge – koliko parov nog zares imam
MEDOSEBNI ODNOSI
1. Kako reči prijazno in ustrežljivo besedico NE
2. Zakaj moški pri nakupovanju uživajo približno toliko kot ženske pri gledanju nogometa
3. Podredljivost – biblijska perspektiva
4. Poroka- vzrok št. 1 za ločitev
5. Prepogosto menjavanje razpoloženjskih stanj (PMS) ali zadrži osebne težave zase, da ne uničijo življenj drugih
6. Prizanašanje moškim z reklamami za higienske vložke in tampone (moški zares VEDO zakaj jih rabite)
Univerza UCLA razpisuje seminarje za ženske ne glede na njihov status, z namenom pomagati tako moškim, kot ženskam, pri boljšem medsebojnem razumevanju. Obvezna je prisotnost na najmanj 10 seminarjih…
SPLOŠNA IZOBRAZBA
1. Zakaj je pokrov straniščne školjke na 'pantih'
2. Ponovitev matematike za tretji razred
3. Kako zabiti žebelj, brez da ga zviješ
4. Bočno parkiranje (MIP)
5. Zakaj obisk toalete ni skupinska aktivnost
6. 'Branje' zemljevidov in prostorska orientacija
7. Zakaj je slaba športna napoved bolj zanimiva od TV 'žajfnice'
DOMAČA OPRAVILA
1. Preveč pranja – zakaj se vsa oblačila še predčasno obrabijo
2. Preveč sesanja – zakaj se tepihi prehitro uničijo
3. Preveč brisanja prahu – zakaj je potrebno prehitro zamenjati pohištvo
4. Kako se izogniti zapravljanju denarja, ki ga nimaš
5. Izogibanje sindromu stonoge – koliko parov nog zares imam
MEDOSEBNI ODNOSI
1. Kako reči prijazno in ustrežljivo besedico NE
2. Zakaj moški pri nakupovanju uživajo približno toliko kot ženske pri gledanju nogometa
3. Podredljivost – biblijska perspektiva
4. Poroka- vzrok št. 1 za ločitev
5. Prepogosto menjavanje razpoloženjskih stanj (PMS) ali zadrži osebne težave zase, da ne uničijo življenj drugih
6. Prizanašanje moškim z reklamami za higienske vložke in tampone (moški zares VEDO zakaj jih rabite)
Adly 300S crossroad