Dobro si oglejte sliko, po 20-30 sekundah boste zagledali v ozadju čoln...
...če ga še vedno ne vidite, NUJNO obiščite okulista, da vam določi novo dioptrijo
Smeh ni greh
O kakšnem čolnu, vodi, ozadju, ... vi to govorite? 
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
G. Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
Fizično delam
Delam na velikih globinah
Delam "z glavo"
Delam tudi ob vikendih
Delam v zelo vlažnem prostoru
Kadar delam ponoči ne dobim dodatka
Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
Delam na visoki temperaturi
Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.
Odgovor firme: "Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:"
Ne dela osem ur zaporedoma
Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci
Med enim in drugim delom veliko počiva
Je brez iniciativ. Za pričetek potrebuje stimulacijo
Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo
Ni mu pogodu dvojna izmena
Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo
In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.
Fizično delam
Delam na velikih globinah
Delam "z glavo"
Delam tudi ob vikendih
Delam v zelo vlažnem prostoru
Kadar delam ponoči ne dobim dodatka
Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
Delam na visoki temperaturi
Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.
Odgovor firme: "Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:"
Ne dela osem ur zaporedoma
Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci
Med enim in drugim delom veliko počiva
Je brez iniciativ. Za pričetek potrebuje stimulacijo
Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo
Ni mu pogodu dvojna izmena
Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo
In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.
Adly 300S crossroad
POROČNA NOČ
Mati je imela tri hčerke. Te so ji obljubile, da jo bodo takoj po poročni noči poklicale in ji povedale, kako so bile zadovoljne s sexom…
Pokliče prva in pravi: Bil je kot Jacobs-kava. Mama je bila najprej malo zmedena, vendar je hitro našla reklamo za Jacobs kavo, ki se glasi: “Zadovoljstvo do zadnje kapljice”. In mama je bila srečna…
Potem jo pokliče druga hči. Ta samo zašepeta: Rothmans... Torej mama hitro poišče škatlo Rothmans cigaret in na njej prebere : KING SIZE. In mama je spet bila zadovoljna....
Nazadnje se še poroči tretja hči. Čez en teden jo pokliče in samo tiho reče: .........Adria Airways.......... Mama je takoj prelistala vse časopise in končno našla reklamo za to zračno linijo. Ko jo je prebrala je samo zakričala: MOJ BOG !!! …..in padla v nezavest. ŠTIRIKRAT DNEVNO - SEDEM DNI V TEDNU – V OBE SMERI !!!
Mati je imela tri hčerke. Te so ji obljubile, da jo bodo takoj po poročni noči poklicale in ji povedale, kako so bile zadovoljne s sexom…
Pokliče prva in pravi: Bil je kot Jacobs-kava. Mama je bila najprej malo zmedena, vendar je hitro našla reklamo za Jacobs kavo, ki se glasi: “Zadovoljstvo do zadnje kapljice”. In mama je bila srečna…
Potem jo pokliče druga hči. Ta samo zašepeta: Rothmans... Torej mama hitro poišče škatlo Rothmans cigaret in na njej prebere : KING SIZE. In mama je spet bila zadovoljna....
Nazadnje se še poroči tretja hči. Čez en teden jo pokliče in samo tiho reče: .........Adria Airways.......... Mama je takoj prelistala vse časopise in končno našla reklamo za to zračno linijo. Ko jo je prebrala je samo zakričala: MOJ BOG !!! …..in padla v nezavest. ŠTIRIKRAT DNEVNO - SEDEM DNI V TEDNU – V OBE SMERI !!!
Adly 300S crossroad
Bistroumna advokatska vprašanja: 
"Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?" "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
"Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?" "Ali so vas ubili?"
"Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"
"Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"
"Kolikokrat ste izvrsili samomor?"
"Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?" "DA" "In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"
"Ona ima tri otroke, ali ne?" "DA" "Koliko je fantov?" "NOBEDEN" "A deklic?"
"Pravite da stopnice vodijo dol v klet? "DA." "Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
"Kako se je koncal vas prvi zakon?" "S smrtjo." "Cigavo smrtjo?"
"Kako bi opisali to osebo?" "Bila je srednje rasti, z brado." "Je bil to moski ali zenska?"
"Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?" "Kvalificiran sam ze od mladih nog."
"Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?" "Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
"Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?" "Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj." "A gospodin Dennington je bil v tem casu mrtev?" "Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil zakaj je potrebna obdukcija."
"Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?" "Ne." "Ste preverili krvni pritisk?" "Ne." "Ali ste preverili dihanje?" "Ne." "Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?" "Ni mozno." Kako ste lahko tako prepricani doktor?" "Zato ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi." "Ali ni mogoce, da je pacient poleg toga vseeno bil ziv?" "Mogoce da je ziv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."
"Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?" "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
"Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?" "Ali so vas ubili?"
"Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"
"Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"
"Kolikokrat ste izvrsili samomor?"
"Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?" "DA" "In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"
"Ona ima tri otroke, ali ne?" "DA" "Koliko je fantov?" "NOBEDEN" "A deklic?"
"Pravite da stopnice vodijo dol v klet? "DA." "Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
"Kako se je koncal vas prvi zakon?" "S smrtjo." "Cigavo smrtjo?"
"Kako bi opisali to osebo?" "Bila je srednje rasti, z brado." "Je bil to moski ali zenska?"
"Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?" "Kvalificiran sam ze od mladih nog."
"Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?" "Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
"Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?" "Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj." "A gospodin Dennington je bil v tem casu mrtev?" "Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil zakaj je potrebna obdukcija."
"Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?" "Ne." "Ste preverili krvni pritisk?" "Ne." "Ali ste preverili dihanje?" "Ne." "Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?" "Ni mozno." Kako ste lahko tako prepricani doktor?" "Zato ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi." "Ali ni mogoce, da je pacient poleg toga vseeno bil ziv?" "Mogoce da je ziv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."
Adly 300S crossroad
-
Max Rockatansky
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 70
- Pridružen: 16 Mar 2006, 12:58
- Kraj: ORTO Bar
- Kontakt:
teorija pekla
Ali je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) ali endotermicen (sprejema> toploto)?
Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s casom. Zato moramo vedeti za stevilo dus, ki prihajajo v Pekel in pa za stevilo dus, ki odhajajo iz pekla. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat dusa pride v Pekel, ne bo vec odsla. Torej, duse ne odhajajo. Ali pa, kolikor dus prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi razlicne religije, ki obstajajo na svetu. Vecina teh religij trdi, da ce nisi clan njihove vere, potem bos odsel v Pekel. Ker je tukaj vec kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo razlicnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duse odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pricakovali, da se bo stevilo dus v Peklu povecevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da ce morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povecati prostornina premosorazmerno s stevilom dus, ki mu jih dodamo. In tukaj imamo sedaj dve moznosti:
1. Ce se Pekel siri pocasneje, kot se povecuje stevilo dus v njem, potem se bosta temperatura in pritisk v njem povecevala, dokler ne bo zacel puscati.
2. Ce pa se Pekel siri hitreje, kot se povecuje stevilo dus v njem, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.
In kaj je prav? Ce sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Ana med mojim osvajanjem, da "bo prej hladen dan v Peklu, kot bom sla v posteljo s tabo" in ce upostevamo dejstvo, da sem z njo spal prejsnjo noc, potem je zgornja moznost pod 2. bolj resnicna in zato sem preprican, da je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) in je ze zamrznjen. Krona te teorije je zakljucek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj bozanskega bitja, ko je Ana prejsnjo noc kricala: "O moj Bog".
Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s casom. Zato moramo vedeti za stevilo dus, ki prihajajo v Pekel in pa za stevilo dus, ki odhajajo iz pekla. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat dusa pride v Pekel, ne bo vec odsla. Torej, duse ne odhajajo. Ali pa, kolikor dus prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi razlicne religije, ki obstajajo na svetu. Vecina teh religij trdi, da ce nisi clan njihove vere, potem bos odsel v Pekel. Ker je tukaj vec kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo razlicnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duse odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pricakovali, da se bo stevilo dus v Peklu povecevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da ce morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povecati prostornina premosorazmerno s stevilom dus, ki mu jih dodamo. In tukaj imamo sedaj dve moznosti:
1. Ce se Pekel siri pocasneje, kot se povecuje stevilo dus v njem, potem se bosta temperatura in pritisk v njem povecevala, dokler ne bo zacel puscati.
2. Ce pa se Pekel siri hitreje, kot se povecuje stevilo dus v njem, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.
In kaj je prav? Ce sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Ana med mojim osvajanjem, da "bo prej hladen dan v Peklu, kot bom sla v posteljo s tabo" in ce upostevamo dejstvo, da sem z njo spal prejsnjo noc, potem je zgornja moznost pod 2. bolj resnicna in zato sem preprican, da je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) in je ze zamrznjen. Krona te teorije je zakljucek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj bozanskega bitja, ko je Ana prejsnjo noc kricala: "O moj Bog".
MadMax - predstavnik za škandal
Minister za pretiravanje
Minister za pretiravanje
Ekonomika različnih narodov
TRADICIONALNA: Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se
razmnožuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojiš.
INDIJSKA: Imaš dve kravi. Po božje ju častiš.
PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdiš da so indijske krave tvoje.
AMERIŠKA: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo prisiliš, da daje mleka za štiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtiš kakemu narodu, ki ima veliko krav in trdiš, da ta narod predstavlja nevarnost za človeštvo. Napoveš mu vojno, da bi rešil svet in mu pokradeš krave.
FRANCOSKA: Imaš dve kravi. Začneš stavkati, ker hočeš imeti tri.
NEMŠKA: Imaš dve kravi. Genetsko ju obdelaš, tako da živita sto let, jesta enkrat mesečno in se sami pomolzeta.
ANGLEŠKA: Imaš dve kravi. Obe sta nori.
ITALIJANSKA: Imaš dve kravi, ne veš pa, kje sta. Odpraviš se na kosilo.
ŠVICARSKA: Imaš pet tisoč krav, od katerih nobena ni tvoja last. Zaračunaš drugim, da paziš na krave.
JAPONSKA: Imaš dve kravi. Zmanjšaš ju na desetino prvotne velikosti. Po vzorcu izdelaš lične kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko Cowkimon prodajaš po vsem svetu.
RUSKA: Prešteješ krave in ugotoviš, da imaš dve. Prešteješ ju znova in zveš, da jih imaš pet. Pri ponovnem štetju jih našteješ 42. Prenehaš se ukvarjati s tem in odpreš naslednjo steklenico vodke.
IRANSKA: Imaš dve kravi. O gospodarstvu nimaš pojma. Eno izbereš za predsednika vlade, drugo za predsednika države.
SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Želiš, da bi mu obe crknili.
TRADICIONALNA: Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se
razmnožuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojiš.
INDIJSKA: Imaš dve kravi. Po božje ju častiš.
PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdiš da so indijske krave tvoje.
AMERIŠKA: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo prisiliš, da daje mleka za štiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtiš kakemu narodu, ki ima veliko krav in trdiš, da ta narod predstavlja nevarnost za človeštvo. Napoveš mu vojno, da bi rešil svet in mu pokradeš krave.
FRANCOSKA: Imaš dve kravi. Začneš stavkati, ker hočeš imeti tri.
NEMŠKA: Imaš dve kravi. Genetsko ju obdelaš, tako da živita sto let, jesta enkrat mesečno in se sami pomolzeta.
ANGLEŠKA: Imaš dve kravi. Obe sta nori.
ITALIJANSKA: Imaš dve kravi, ne veš pa, kje sta. Odpraviš se na kosilo.
ŠVICARSKA: Imaš pet tisoč krav, od katerih nobena ni tvoja last. Zaračunaš drugim, da paziš na krave.
JAPONSKA: Imaš dve kravi. Zmanjšaš ju na desetino prvotne velikosti. Po vzorcu izdelaš lične kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko Cowkimon prodajaš po vsem svetu.
RUSKA: Prešteješ krave in ugotoviš, da imaš dve. Prešteješ ju znova in zveš, da jih imaš pet. Pri ponovnem štetju jih našteješ 42. Prenehaš se ukvarjati s tem in odpreš naslednjo steklenico vodke.
IRANSKA: Imaš dve kravi. O gospodarstvu nimaš pojma. Eno izbereš za predsednika vlade, drugo za predsednika države.
SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Želiš, da bi mu obe crknili.
Adly 300S crossroad
Objašnjenja koja necete pronaci niti u jednom rjecniku:
PROGRAMER: To je onaj koji ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš, i to na nacin koji ne razumiješ.
PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
ARHITEKT: To je tip koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kišobran kada je suncan dan i traži ga nazad kad pocne padati kiša.
BOY SCOUT: Djecak odjeven kao kreten kojemu nareduje kreten odjeven kao djecak.
SAVJETNIK: To je onaj koji ti skine sat s ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaže da ideš dovraga na takav nacin da jedva cekaš da putovanje zapocne.
EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zašto se ono što je predvidio jucer nije dogodilo danas.
STATISTICAR: To je onaj koji je dobar s brojevima, ali posjeduje dovoljno jaku licnost da ne bi bio inženjer.
KVANTNI FIZICAR: To je slijep covjek u mracnoj sobi koji traži crnu macku koja nije tamo.
INTELEKTUALAC: Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja duže od dva sata o necemu što nije seks.
LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
NOGOMET: To je ono za što se uda svaka žena, ni ne znajuci.HARDWARE: Dio kompjutora koji prima udarce kad se zakoci software.
GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcešce korišteno od strane žena od '90-ih naovamo.
JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
INFLACIJA: Morati živjeti placajuci cijene sljedece godine placom iz prethodne.
NESTRPLJIVOST: Cekati užurbano.
TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
PROGRAMER: To je onaj koji ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš, i to na nacin koji ne razumiješ.
PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
ARHITEKT: To je tip koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kišobran kada je suncan dan i traži ga nazad kad pocne padati kiša.
BOY SCOUT: Djecak odjeven kao kreten kojemu nareduje kreten odjeven kao djecak.
SAVJETNIK: To je onaj koji ti skine sat s ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaže da ideš dovraga na takav nacin da jedva cekaš da putovanje zapocne.
EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zašto se ono što je predvidio jucer nije dogodilo danas.
STATISTICAR: To je onaj koji je dobar s brojevima, ali posjeduje dovoljno jaku licnost da ne bi bio inženjer.
KVANTNI FIZICAR: To je slijep covjek u mracnoj sobi koji traži crnu macku koja nije tamo.
INTELEKTUALAC: Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja duže od dva sata o necemu što nije seks.
LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
NOGOMET: To je ono za što se uda svaka žena, ni ne znajuci.HARDWARE: Dio kompjutora koji prima udarce kad se zakoci software.
GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcešce korišteno od strane žena od '90-ih naovamo.
JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
INFLACIJA: Morati živjeti placajuci cijene sljedece godine placom iz prethodne.
NESTRPLJIVOST: Cekati užurbano.
TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
Adly 300S crossroad
PISMO BLONDINKE SVOJEMU SINU
Dragi sin,
To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Če dobis to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem počasi, ker vem, da počasi beres.
Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej. Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo dvakrat dezevalo. Prvič je padalo tri, naslednjic pa stiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga postnina. Gumbe smo odrezali in če jih bos potreboval, jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čisčenju hise nasli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic. Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorisče. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva končno sla enkrat skupaj ven. In če ze pisem o tvojem očetu, dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopalisču, kjer skrbi za travo. Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je poročila s svojim mozem, je končno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama". Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejsnje leto umrl. In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami, je s seboj odnesla hisno stevilko. Če bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto.
Dragi sin,
To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Če dobis to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem počasi, ker vem, da počasi beres.
Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej. Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo dvakrat dezevalo. Prvič je padalo tri, naslednjic pa stiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga postnina. Gumbe smo odrezali in če jih bos potreboval, jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čisčenju hise nasli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic. Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorisče. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva končno sla enkrat skupaj ven. In če ze pisem o tvojem očetu, dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopalisču, kjer skrbi za travo. Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je poročila s svojim mozem, je končno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama". Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejsnje leto umrl. In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami, je s seboj odnesla hisno stevilko. Če bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto.
Adly 300S crossroad
Amaterji v računalnistvu.
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!
Adly 300S crossroad
Da se na Božička ne bomo spomnili le decembra... 
Dragi Bozicek!
Pustila sem ti malo mleka in piskote na drevesu, pa tudi malo korencka za tvoje jelencke tam zunaj.
Suzana
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuscaje in korenje povzroci, da mi jeleni serjejo v obraz med voznjo v saneh. Mislis, da si mi naredila uslugo? Drugič mi pusti raje steklenico viskija.
Bozicek
-------------------------------------
Dragi Bozicek!
Kaj pocnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrac?
Tvoj prijatelj Tomaz
Dragi Tomaz,
Vse igrace so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer prezivim vecino casa z izdelovanjem nizkoproracunskih porno filmov. Podnevi pocnem nemnosti, prijemam za riti natakarice in izgubljam denar v Casinoju. Zelis vedeti se kaj?
Bozicek
Dragi Bozicek!
Pustila sem ti malo mleka in piskote na drevesu, pa tudi malo korencka za tvoje jelencke tam zunaj.
Suzana
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuscaje in korenje povzroci, da mi jeleni serjejo v obraz med voznjo v saneh. Mislis, da si mi naredila uslugo? Drugič mi pusti raje steklenico viskija.
Bozicek
-------------------------------------
Dragi Bozicek!
Kaj pocnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrac?
Tvoj prijatelj Tomaz
Dragi Tomaz,
Vse igrace so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer prezivim vecino casa z izdelovanjem nizkoproracunskih porno filmov. Podnevi pocnem nemnosti, prijemam za riti natakarice in izgubljam denar v Casinoju. Zelis vedeti se kaj?
Bozicek
Adly 300S crossroad
Kako ti se žena zove?"
"Izabela."
"Iza čega?"
"Jes kupio auto?"
"Jesam."
"A koji si kupio?"
"Nissan."
"Je..o te što kaže prvo jesi, a onda nisi. Koje je boje?"
"Bež."
"A bež ti u pi..u mat...nu!"
V pekarni:
"Dober dan, en bio hlebček prosim."
"A da, bio je hlebćek jučeri, pa smo sve prodal."
"Ti, kva je to za ena pasma?"
"Kokerspanjel."
"Kuker kva?"
V šoli:
"Naštejte nekaj vrst papirja!"
"Paus papir, šeleshamer, risalni papir."
"Ovojni papir, krep, karton."
"Šnopc papir."
"???"
"Sej ne vem, kako zgleda, ampak moj fotr ga vsako jutro v bifeju naroči."
Na višji policijski šoli predavatelj razlaga bodočim policajem, kaj je to termovka: "to je posoda iz stekla in kovine, katere namen je, da poleti ohranja pijačo mrzlo, pozimi pa toplo!" Po daljšem tuhtanju se oglasi en izmed mlajših policajev: "Kako pa termovka VE, kdaj je poletje in kdaj zima???"
Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopalisče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli ze 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč...
"Izabela."
"Iza čega?"
"Jes kupio auto?"
"Jesam."
"A koji si kupio?"
"Nissan."
"Je..o te što kaže prvo jesi, a onda nisi. Koje je boje?"
"Bež."
"A bež ti u pi..u mat...nu!"
V pekarni:
"Dober dan, en bio hlebček prosim."
"A da, bio je hlebćek jučeri, pa smo sve prodal."
"Ti, kva je to za ena pasma?"
"Kokerspanjel."
"Kuker kva?"
V šoli:
"Naštejte nekaj vrst papirja!"
"Paus papir, šeleshamer, risalni papir."
"Ovojni papir, krep, karton."
"Šnopc papir."
"???"
"Sej ne vem, kako zgleda, ampak moj fotr ga vsako jutro v bifeju naroči."
Na višji policijski šoli predavatelj razlaga bodočim policajem, kaj je to termovka: "to je posoda iz stekla in kovine, katere namen je, da poleti ohranja pijačo mrzlo, pozimi pa toplo!" Po daljšem tuhtanju se oglasi en izmed mlajših policajev: "Kako pa termovka VE, kdaj je poletje in kdaj zima???"
Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopalisče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli ze 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč...
Adly 300S crossroad
Janez nekega dne pokličel iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica: "Halo?"
- "Zivjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"
- "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
- Janez po kratkem premoru reče: "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!"
- "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
- "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
- Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon: "Ja, oči, sem ze naredila, kar si hotel."
- "In kaj se je zgodilo?"
- "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
- "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
- "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
- Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: "Bazen...??
Je to številka 828-7355?!"
- "Zivjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"
- "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
- Janez po kratkem premoru reče: "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!"
- "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
- "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
- Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon: "Ja, oči, sem ze naredila, kar si hotel."
- "In kaj se je zgodilo?"
- "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
- "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
- "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
- Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: "Bazen...??
Je to številka 828-7355?!"Adly 300S crossroad
Four Catholic mothers
Four catholic mothers sit together over a cup of coffee and try to impress each other with the importance of their sons.
Says the first one:
„My son is a Priest. When he enters a room, people say: „Father“ to him“.
Says the second:
„Nice. But my son is a bishop. Whenever he enters a room, people say: „Your Excellency“
The third mother, proudly:„I don´t want to brag, but my son is a Cardinal. When he enters the room, people say:„Your Eminence“
The fourth quietly sips her coffee. The others look to her, questioningly.
Finally she says:
„My son is a wonderful 1.95 meter tall, musculous stripper. Whenever he enters a room all people gasp for air and say:"„Oh, my God!“
Four catholic mothers sit together over a cup of coffee and try to impress each other with the importance of their sons.
Says the first one:
„My son is a Priest. When he enters a room, people say: „Father“ to him“.
Says the second:
„Nice. But my son is a bishop. Whenever he enters a room, people say: „Your Excellency“
The third mother, proudly:„I don´t want to brag, but my son is a Cardinal. When he enters the room, people say:„Your Eminence“
The fourth quietly sips her coffee. The others look to her, questioningly.
Finally she says:
„My son is a wonderful 1.95 meter tall, musculous stripper. Whenever he enters a room all people gasp for air and say:"„Oh, my God!“
Adly 300S crossroad
TULE JE NEKAJ ŠAL ZA VSE PAMETNE ŽENSKE, ŽELJNE SMEHA… ...IN VSE MOŠKE ZA KATERE MISLIM, DA BODO TO LAHKO PRENESLI!!!
On reče.........“Kaj, ko bi danes zvečer malo zamenjala položaj?"
Ona reče....... "Odlična ideja – ti pojdi peglat, jest bom pa prdela v fotelj pred televizorjem!"
On reče..........“Kaj počneš z vsem denarjem, ki ti ga dajem za hrano?"
Ona reče.........“Postavi se pred ogledalo in se poglej iz profila!"
Na zidu v ženskem WC-ju..."Moj mož mi povsod sledi!"
Spodaj je dodano..................."To ni res!"
Koliko potrebuje moški, da zamenja rolo toaletnega papirja?
Ta podatek ni znan, ker se to še nikoli ni zgodilo!
Zakaj je tako težko najti moškega, ki je pozoren, nežen in dobro izgleda?
Ker imajo taki ponavadi že fanta!
Zakaj so poročene ženske debelejše od samskih?
Samska ženska pride domov, pogleda kaj je v hladilniku in ker ni nič pametnega oddide v posteljo.
Poročena pa pride domov, pogleda v posteljo in ker ni nič pametnega oddide do hladilnika!
Kaj je skupnega vsem moškim v baru za samske?
Da so vsi poročeni!
Reče moški bogu: "Bog, zakaj si ženske naredil tako lepe?"
Bog odgovori: “Zato, da jih lahko moški ljubite!"
Pa reče moški bogu: “Zakaj si jih pa potem naredil tako neumne?"
Bog odgovori: “Zato, da lahko tudi one ljubijo vas!"
On reče.........“Kaj, ko bi danes zvečer malo zamenjala položaj?"
Ona reče....... "Odlična ideja – ti pojdi peglat, jest bom pa prdela v fotelj pred televizorjem!"
On reče..........“Kaj počneš z vsem denarjem, ki ti ga dajem za hrano?"
Ona reče.........“Postavi se pred ogledalo in se poglej iz profila!"
Na zidu v ženskem WC-ju..."Moj mož mi povsod sledi!"
Spodaj je dodano..................."To ni res!"
Koliko potrebuje moški, da zamenja rolo toaletnega papirja?
Ta podatek ni znan, ker se to še nikoli ni zgodilo!
Zakaj je tako težko najti moškega, ki je pozoren, nežen in dobro izgleda?
Ker imajo taki ponavadi že fanta!
Zakaj so poročene ženske debelejše od samskih?
Samska ženska pride domov, pogleda kaj je v hladilniku in ker ni nič pametnega oddide v posteljo.
Poročena pa pride domov, pogleda v posteljo in ker ni nič pametnega oddide do hladilnika!
Kaj je skupnega vsem moškim v baru za samske?
Da so vsi poročeni!
Reče moški bogu: "Bog, zakaj si ženske naredil tako lepe?"
Bog odgovori: “Zato, da jih lahko moški ljubite!"
Pa reče moški bogu: “Zakaj si jih pa potem naredil tako neumne?"
Bog odgovori: “Zato, da lahko tudi one ljubijo vas!"
Adly 300S crossroad
Veliko podjetje je iskalo nove sodelavce, in na pisnem testu je bilo postavljeno naslednje vprašanje :
Vozite se z avtomobilom, noč je in zunaj je močna nevihta. Peljete se mimo postaje... kjer tri osebe čakajo avtobus:
- starka, ki umira,
- doktor ki vam je nekoč že rešil življenje,
- oseba vaših sanj s katero bi radi preživeli ostanek vašega življenja.
Peljete lahko samo enega potnika;
KOGA boste pobrali? Pojasnite zakaj?
Preden berete dalje, dobro razmislite o svoji izbiri! Vsak od nas razmišlja po svoje in ima svoje razloge. Npr: Starka umira, zato bi jo moral rešiti, ampak stari ljudje itak umirajo, zato je treba peljati doktorja, ker vam je on enkrat že rešil življenje in to je priložnost, da se mu oddolžite. Ampak zdravniku se lahko oddolžite tudi kasneje, je pa vprašanje, kdaj boste spet srečali osebo, pri kateri boste takoj vedeli, da je prava in priložnosti ne morete kar tako spustiti iz rok.
Izmed dvesto kandidatov, je službo dobila oseba, ki ni pojasnila svoje odločitve, ampak je napisala naslednje:
"Zdravniku je treba dati avtomobilske ključe, on naj odpelje bolno starko v bolnišnico, ti pa ostaneš na postaji in z osebo svojih sanj čakaš avtobus!"
Na koncu se vsi strinjajo da je to najboljši odgovor, nihče pa se ga ni spomnil sam.
ZAKAJ?
Morda zato, ker se nihče noče odpovedati prednosti, ki jo ima (avtomobilski ključi)? Mnogokrat bi lahko postali večji, če bi lahko pozabili svojo trdoglavost, omejenost in tako imenovane prednosti.
Vozite se z avtomobilom, noč je in zunaj je močna nevihta. Peljete se mimo postaje... kjer tri osebe čakajo avtobus:
- starka, ki umira,
- doktor ki vam je nekoč že rešil življenje,
- oseba vaših sanj s katero bi radi preživeli ostanek vašega življenja.
Peljete lahko samo enega potnika;
KOGA boste pobrali? Pojasnite zakaj?
Preden berete dalje, dobro razmislite o svoji izbiri! Vsak od nas razmišlja po svoje in ima svoje razloge. Npr: Starka umira, zato bi jo moral rešiti, ampak stari ljudje itak umirajo, zato je treba peljati doktorja, ker vam je on enkrat že rešil življenje in to je priložnost, da se mu oddolžite. Ampak zdravniku se lahko oddolžite tudi kasneje, je pa vprašanje, kdaj boste spet srečali osebo, pri kateri boste takoj vedeli, da je prava in priložnosti ne morete kar tako spustiti iz rok.
Izmed dvesto kandidatov, je službo dobila oseba, ki ni pojasnila svoje odločitve, ampak je napisala naslednje:
"Zdravniku je treba dati avtomobilske ključe, on naj odpelje bolno starko v bolnišnico, ti pa ostaneš na postaji in z osebo svojih sanj čakaš avtobus!"
Na koncu se vsi strinjajo da je to najboljši odgovor, nihče pa se ga ni spomnil sam.
ZAKAJ?
Morda zato, ker se nihče noče odpovedati prednosti, ki jo ima (avtomobilski ključi)? Mnogokrat bi lahko postali večji, če bi lahko pozabili svojo trdoglavost, omejenost in tako imenovane prednosti.
Adly 300S crossroad
Jah veš kako.Težko se je odpovedati jeklenim konjičkom z avtomatsko klimo, GPS-om, on-board računalnikom, raznimi senzorji in z vso ostalo šmeki-peki nepotrebno elektronsko šaro, ter to zamenjati za to, da bi starka, kateri so itak dnevi šteti, prišla prej v bolnico ter za čakanje na avtobus in to na dežju z osebo, ki bi morebiti bila (tega še ne vemo sigurno, dokler je ne spoznamo) oseba naših sanj.
Enostavno je preveč riskantno
Čeprav žalostno, ampak marsikdo tako razmišlja....
Enostavno je preveč riskantno
Čeprav žalostno, ampak marsikdo tako razmišlja....
Nič več ne sanjam že vozim... 