Smeh ni greh

[Max Rockatansky]

> Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
> probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
> Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
> polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema.
> Pilot nato
> pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
> nimajo smisla za humor.
> To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi
> Quantas.
> Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše
> letalske nesreče.
> P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
> M: Leva notranja guma skoraj menjana.
>
> P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
> M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
>
> P: Nekaj razrahljano v kabini.
> M: Nekaj zategnjeno v kabini
>
> P: Mrtve muhe na steklu.
> M: Naročil žive muhe.
>
> P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
> M: Na tleh ne morem poustvariti problema
>
> P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
> M: Sledi odpravljene.
>
> P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
> M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.
>
> P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
> M: Za to pa so tam.
>
> P: IFF ne deluje.
> M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.
>
> P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
> M: Sumim da imate prav.
>
> P: Manjka motor št. 3.
> M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.
>
> P: Letalo se odnaša čudno.
> M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
>
> P: Radar mrmra.
> M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.
>
> P: Miš v kabini
> M: Inštalirali mačko.
>
> P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
> tolkel po nečem s kladivom.
> M: Odvzel kladivo pritlikavcu

[Max Rockatansky]

Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika....."
"Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
"Ne," odgovori Janezek žalostno.
"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"

[BB]

Obronki Gorjancev...
domovina cvička...
Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"
Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda...,
pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre
cvička,
nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri
runde; ne, čak mal... jih je blo kar ene pet ..."
Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
Možak: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!"

[Kovk]

KAR SE TIČE NOVE POKOJNINSKE REFORME……

ŽENSKE BOJO DELALE DO SMRTI,
MOŠKI PA ŠE 5 LET PO TEM!

[flemi]

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
.

[Max Rockatansky]

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo:
pospravljal sem klet ženinega
dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja.
Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega
neprijetnega opravila.
Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo
en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil.
Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en
kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje
žganja.
Spoznal se je.
Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en
kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja.
Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v
korito.
Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo
pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si
nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito.
Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel
steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29.
Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in
nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav
trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi
čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom
naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo.
Potem se pa vidmo !

[spicek]

<embed src='http://www.wpntv.com/common/WPNPlayer.swf' bgcolor='#FFFFFF' flashVars='channel=videodnevnik.tv&showid=412813be04d34d4cda57d35de3fca888' base='http://www.videodnevnik.tv' name='WPNPlayer' width='402' height='302' allowFullScreen='true' seamlesstabbing='false' type='application/x-shockwave-flash' swLiveConnect='true' pluginspage='http://www.macromedia.com/shockwave/dow ... h'></embed>

[rudi12]

V Izolski marini Gusti zasliši klice na pomoč moškega kateri se
utaplja v morju. Brez obotavljanja skoči v morje in reši utapljajočega
se moškega. Izvleče ga na obalo kjer presenečen ugotovi, da je rešil
samega Igorja Bavčarja. Bavčar se mu hoče takoj odolžiti in Gustija
vpraša: "S čim naj se vam zahvalim ?" Gusti:"Kupite mi invalidski
voziček!" Bavčar: "Zakaj? Saj niste invalid!" Gusti: "Ko bodo Slovenci
izvedeli, koga sem rešil, pa še bom ..."

[Manuela]

Haha, če smo že pri misicah...

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7puRJulsuoQ&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7puRJulsuoQ&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

In še ena ---> klik

No, pa kaj bi jih obsojali? Itak rešujejo svet, pa če v Miamiju ali Veliki Britaniji.

[spicek]

Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota:
Mujo povej kje si se rodil?
Mujo: V Kopru.
Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?
Mujo: Seveda!
Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša:
Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel je potem
Lipicanec?!

[ork]

Pritožba na kazen zaradi prehitre vožnje........


Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

[Branko]

[kette]

Zmagovalna

[Gladiator]

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske.

Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8
kriglov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:

1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti

[Franc]

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne
dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$
na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno
meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica
Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti
uracunavati i kamate.
"Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u
tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i
da nema razloga za brigu.

[spicek]

Res sovražim pedofile ,
ampak jim je treba priznati, da so eni redkih,
ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole!

[spicek]

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak Ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!"
In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče:
"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem vec slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši: "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

[Pero]

Žena se potoži prijateljici : Mož me vara.
Prijatejica kratko : Pi.ka " MU " materina.
Žena pravi, nič hudega, preluknala sem mu vse kondome.
Prijateljica pa : Pi.ka " TI " materina.

[brinovc]

O Mravljici v podjetju


Nekoc je zivela srecna in pridna Mravljica, ki je dan za dnem
prihajala zgodaj na delo. Ves delovni dan je bila vesela in dobre volje in si je vcasih celo pozvizgavala vesele pesmice. Bila je srecna, da je lahko delala in njeni rezultati so bili odlicni, toda glej ga zlomka, delala je brez usmeritev, saj sploh ni imela nadrejenega vodje.

Zato je gospod Srsen, direktor podjetja, odlocil, da taka situacija ne more trajati in je takoj zaposlil Pikapolonico, ki je imela veliko izkusenj z vodenjem.

Prva skrb Pikapolonice je bila organizirati spremljanje prihodov
Mravljice na delo in odhodov z dela. Vzpostavila je tudi sistem
povzetkov in spremljevalnih listov. Zato je bilo potrebno zaposliti tajnico za pomoc pri pripravi dosjejev in porocil.

Pajkovka, ki so jo v ta namen zaposlili, je kmalu vzpostavila sistem arhiviranja in postala tudi odgovorna za prevzemanje telefonskih klicev.

Medtem je srecna in pridna Mravljica se naprej delala, delala in delala.

Direktor gospod Srsen je bil navdusen nad porocili, ki jih je dobival od
Pikapolonice in kmalu je zacel zahtevati tudi primerjalne studije z grafikoni, pokazatelji in analizo trenda razvoja.

Zato je bilo treba zaposliti Scurka za pomoc direktorju in kupiti nov racunalnik s tiskalnikom.

Kaj kmalu je zacela srecna in pridna Mravljica pesati v svojem ritmu
in se pritozevati nad vso papirnato vojsko, s katero se je morala novem
ukvarjati.

Direktor je takoj uvidel, da je potrebno hitro ukrepati. Kreiral je torej
novo delovno mesto sefa sluzbe, ki bo poslej nadziral srecno in
pridno Mravljico.

Na novo delovno mesto so zaposlili Cricka, ki je
najprej zamenjal vse pohistvo v svoji pisarni ter zahteval nov
ergonomski stol in nov racunalnik z ravnim ekranom.

Seveda je bilo za vec racunalnikov potrebno namestiti mrezni streznik. Novi vodja sluzbe je kajpak potreboval tudi namestnika (ki je bil mimogrede njegov pomocnik v prejsnjem podjetju) za pripravo strateskega nacrta vodenja kot tudi proracuna nove sluzbe.

Medtem je postajala Mravljica vse manj srecna in vse manj pridna.

Morali bomo narociti izdelavo studije o socialnem vzdusju in zadovoljstvu zaposlenih v podjetju, je strokovno ugotovil Cricek..

Ko je nekega dne gospod Srsen, direktor podjetja, pregledoval stevilke, je ugotovil, da sluzba v kateri dela srecna in pridna Mravljica, ni vec tako rentabilna kot prej.

Zato je torej prosil za pomoc
najelitnejso svetovalko, gospo Sovo, ki naj naredi diagnostiko in predlaga
resitve za izboljsanje stanja.
Gospa Sova je po trimesecnem
analiziranju razmer v podjetju podala naslednjo ugotovitev: "V podjetju je prevec zaposlenih!?"

Direktor Srsen je ubogal priporocila in takoj odpustil Mravljico.

[XXXL]

Zgodovina Slovenije na kratko...

[kymco]

Slikanje ženske od znotraj navzven

http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702

[Franc]

Policaj ustavi avtomobil zaradi prekoračitve hitrosti.



Ko se avto ustavi stopi policaj do njega ter pozdravi:

"Dober dan gospod! Vozili ste 140 Km/h, dovoljeno pa je 100."



Voznik se seveda začne takoj braniti: "Pa gospod policaj, ne vem,

če je bilo ravno tako; veste, moj avto ima možnost, da izberem

poseben program vožnje "cruise control" ter vozim 100 Km/h.

Mogoče vaš radar ni dovolj dobro atestiran?"



Ne da bi dvignila pogled, voznikova žena kot iz topa izstreli:

"Pa dragi, ne bodi neumen no kakšen "cruise control", tega tvoj avto
nima!"



Medtem, ko je policaj pisal kazen, se voznik obrne proti svoji ženi
in ji
reče:

"A ti ne moreš biti tiho enkrat za spremembo?"



Žena se nasmehne in reče: "Pa bodi vessel, da te je detektor radarjev
opozoril,

da si lahko zmanjšal z 200 na 140!"



Takrat policaj začne pisati drugo kazen za posedovanje nedovoljene
naprave
za opozarjanje na radar.



Voznik se prime za glavo in spet nakaže ženi: "Pa, prekleta baba
blesava,
daj bodi tiho! Zapri usta!"



Policaj pogleda voznika in opazi da ni pripet: "Aha, gospod, tole bo še
kazen ker niste pripeti z varnostnim pasom!"

"Joj, gospod policaj veste, bil sem pripet ko sem se peljal, ampak
zdaj ko
ste me ustavili

sem pas odpel, da sem vam lahko dal vozniško dovoljenje, ki sem ga
imel v
zadnjem hlačnem žepu."



Takrat se spet oglasi žena: "Dragi, pa saj veš, da nisi bil pripet,
no, saj
ti se nikoli ne pripneš s pasom ko voziš!"



Policaj potem prične pisati tretjo kazen, voznik pa direktno ženi v
faco: "PA, PIČKA TI MATERINA KDO JE

TEBE DELAL, BABA ZABITA! A RAZUMEŠ, ČE TI NEKDO LEPO REČE DA ZAČEPI -
TIŠIIIIIINAAAA!!!!!!"



Policaj pogleda ženo in jo vpraša: "Gospa, a se vaš soprog vedno
tako obnaša
z vami?"



Žena pa seveda z nasmeškom na obrazu: "NE, NE GOSPOD POLICAJ! SAMO
KADAR JE
PIJAN!"

[rudi12]

Gredo Američan,Nemec in Albanec po pragozdu in jih ulovijo Amazonke,ter jim dajo na izbiri:" smrt ali brez moškosti"!
Amerikanec si misli:"življenje je le življenje" in se odloči za amputacijo.Amazonke ga odpeljejo v kolibo,kratek krik in pride ven z krvavim mednožjem.
Nemec se odloči enako za amputacijo in ga odvedejo v kolibo.Po pol ure kričanja in stokanja se prikaže z krvavim mednožjem.
Albanec,predno se odloči kaj bi izbral,prosi Amazonko,če jo lahko nekaj vpraša.Ta mu dovoli in on vpraša:"Zakaj je Amerikanec bil tako hitro gotov,pri Nemcu pa je trajalo toliko časa?"
Amazonka pa:" Veš mi jih režemo po profesiji.Amerikanec je zdravnik in smo vzele skalpel,ter "cak".Nemec je gozdar in zato smo odrezale z žago."
Albanec pa nato: " E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"

[Gladiator]

Mal smeha ne škodi.
http://www.youtube.com/watch?v=cVDCYdeRI7I

[Max Rockatansky]

10 drog, ki jih ne smete jemati...ko vozite

http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA