Smeh ni greh

[golavsek65]

A:meričan: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash........................................ Slovenec: We have Alenka Bratušek, no wonder, no hope, no cash!

[rotis]

http://www.youtube.com/watch?v=o5H6Y3-_D6A

[jerebtomy]

Ta je tud dobr.
http://www.youtube.com/embed/4BMUC4Yb4z4?rel=0

[rotis]

Tud ta ni slab.....
http://www.youtube.com/watch?v=0CZAVf1S ... vffUps_my3

[brinovc]

Kaj naredi demokratični socializem:




Iz revežev večkratne miljarderje.

[jerebtomy]

Zadnjič je šel mimo sosed in pozdravil
"Bog daj",jaz pa sem mu odvrnil;
"Alenka bo pa vzela".

[jerebtomy]

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel
študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem.


Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:

Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih
bodo učili govoriti!

Zajebavaš! Koliko pa to stane? se čudi ata.

Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim, kuje sin vroče železo.

Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj
časa se denarnica spet sprazni in sin spet pokliče očeta.

Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti, razloži očetu, ampak
zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili
brati!

Če ta pes že govori zakaj nebi še bral! je navdušen ata.

Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim, mu zagotovi sin.

Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide
domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!

Doma ga ata takoj vpraša:
Kje imaš pa psa?

Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes
greva pa domov. On pa lepo zloži časopis in reče: Me pa res zanima, če me
bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi
Magdi.....
Ata zardi in skoči sinu v besedo: Upam da si se ga znebil, hudiča
gobezdavega!

Seveda, ata!

[golavsek65]

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
"Kakav tovar vozite?"
"Anti-bebi pilule."– odgovara Mujo.
"Tako?"
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa
uzvikuje začuđeno:
"Pa ovde se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!"–kaže Mujo –
"Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

[jerebtomy]

Zet s kovčkom v roki potrka na taščina vrata.
Tašča začudeno: Kaj pa ti tukaj?
Zet: Skregal sem se z ženo, pa me je poslala k hudiču

[jerebtomy]

TRI BASNI
1. Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaže, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo!"
Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.

NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!


2.
Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in
reče prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!


3.
Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoči v grm, volk pa jo nabriše.

NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsakega nategne.

[delorto1]

Na policijski postaji v Trebnjem zazvoni telefon: "Dab'r večir! Frence
t'le! Z mobija kličem. Ana kraja b' pr'javu!"
"Ja, ja, kar povejte, bomo takoj zapisali."
"Lejte takule je b'lu (zelo utrujen glas): usedem se u avto, pa vid'm, de
mi je adn spizdu armatura, pol vidm de tud valana nej.
Še b'l gledam, pa gledam, pa vidm, de mi je spizdu še šalthebl, šteuc,
radijo, pedal za gas, pa za premza tud. Ja, glih use! Čist use, da amna!!!"
Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli.

Čez dve uri zopet pozvoni telefon: "Dab'r večjer! Zdej s'm pa spet jest.
Frence, k' s'm prjavu kraja (glas bolj svež).
Uzamem prjava nazaj. Al' je an use nazaj prnesu, al' sm pa jest mau na
zadnm zic zadremau..."

[delorto1]

En zelo simpatičen, kmečki....



Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, zato je dal svinjo v šajtrgo in gas. Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20 EUR in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno. Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20 EUR, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.



Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi:«Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal.«

Pogleda žena ven in reče:«Ne pije!«

On navdušeno:«A rije po dvorišču?«

»Ne!«

»Ja kaj pa potem dela?«

»Nič, sedi v šajtrgi in čaka……..«

[delorto1]

Blondinka naroči v bifeju kapučin.
Natakar ji ga prinese, po prvem požirku ga blondinka pokliče nazaj. Želi
drugi kapučin, ker ima ta vonj po moškem tiču.
Natakar prinese drugega. Čez minutko hoče blondinka spet zamenjati
kapučin. Tudi ta naj bi imel vonj po moškem tiču.
Natakar gre do šefa, ta povoha skodelico in reče natakarju: "Vrni
ženski kapučin in ji reči, naj pije z drugo roko."

[delorto1]

Duhovnik je neko soboto lovil ribe in je ujel zlato ribico.

Ribica je zavpila:
"Prosim te, izpusti me! Izpolnila ti bom dve želji!"
Duhovnik pristane in ji reče:
"Kot prvo bi rad, da več ne bi bil duhovnik!"
Ribica mu vzame Sveto pismo iz rok ter ga vrže stran.
"Urejeno!"
"Super!", odgovori duhovnik, ki to več ni bil.
"Moja druga želja bi bila ta, da bi bil bogat, da ne bi nikoli nič delal in, da bi veliko užival!"
Ribica mu da nazaj v roke Sveto pismo ter mu reče:
"A ti to mene zajebavaš ali kaj?"

[delorto1]

Včeraj je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka.
Naju z možem je vrglo na dvorišče.
Kakšno doživetje...!
Po ne vem koliko letih sva šla spet skupaj ven.

[delorto1]

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
> 'Zašto?' pita ga Haso.
> 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
> Zenice, skoro me ubili!'

[delorto1]

V knjižnici je fant vprašal dekle:
"Ali smem prisesti?"
Dekle odgovori osorno in glasno: "Ne, nočem preživeti noči s teboj!"

Vsi prisotni v knjižnici so se ozrli v fanta, ki mu je postalo zelo nerodno.

Čez nekaj časa je dekle prišlo do fanta in mu potihoma rekla:
"Jaz sem študirala psihologijo in vem kaj človek misli. Predvidevam,
da ste se počutili neugodno?"

Tokrat pa fant reagira in z močnim glasom reče:
"500 evrov za eno noč? To pa je predrago!"

Tokrat pa so vsi prisotni prezirljivo pogledovali proti dekletu.
Fant pa dekletu na uho zašepeta:
"Jaz sem pa študiral pravo in vem kako se ljudi zajebe!"

[delorto1]

Upozorenje, proslijedite svima!

Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!

Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:

Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.

Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.

Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!

[delorto1]

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."

[delorto1]

Sin: ata,kaj ma mama med nogami?
Oče: Raj!
Sin: kaj pa maš ti?
Oče: ključ od raja!
Sin: ata,mogo boš menjat toti ključ.
Oče: ja zakaj te?!
Sin: sosed ma kopijo...

[delorto1]

Mlada mamica v vlaku doji dojenčka , ta pa noče piti . Mamica ga spodbuja :
"Če ne boš pil , bom dojko ponudila temu gospodu , ki sedi
nasproti naju ."
Scena se nekajkrat ponovi , nato pa nasproti sedeči gospod vznemirjeno vzklikne :
"Naj se ta froc že enkrat odloči , peljem se že pet postaj predaleč !"

[jerebtomy]

KRATEK IN JEDRNAT!

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materina!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materina!

[jerebtomy]

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed
ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puš'co."
"Ne me jebat?!" odvrne župnik.

[jerebtomy]

Sadam vpraša hudiča:

Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo
stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo
zemljo.

- Lahko. - odgovori hudič.

Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.

- Ni problema, reče Sadam in plača.

Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:

- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me
zanima, kako jih rešujejo.

- Lahko, a te bo to stalo 2 milijona dolarjev. - reče hudič.

Gadafi konča pogovor in plača.

- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz
pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je
popravil standard in veliko tega.

- Lahko. - reče hudič.

Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?

- Nič. - odgovori hudič.

- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?

- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni
pogovor. - odgovori hudič.

[brinovc]

Sin Arabec: Povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ?

Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.

Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?

Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.

Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?

Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.

Sin: A za koji kurac pol žvimo v Velenju ??