Smeh ni greh

[Nataša]

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj.
Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.
Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
A letos mi pa nič nisi kupil?
Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!

[baron21]

Si je ena želela za rojstni dan nekaj lepega, dragega, močnega, pa da potegne od 0 do 100 v treh sekundah....


Je dobila - osebno tehtnico!

[great wall]

mujo...čujem da si se oženio
jesam jarane
i koju si odabro?
znaš...bile su 3 žene, i dođe prva...pitam kolko je 2 i 2..onda odmah 4
pomislih...joj pametna, moglo bi se dijete navuč na to, bit genije...

dođe druga, pitam opet kolko je 2 i 2, a onda 5 mujo, a dobro, to je tu blizu, znači snalažljiva je znaš

dođe treća..ja pitam, koliko je 2 i 2, a ona kaže...mujo, biće koliko to kažeš,jao dobra mala, ta bi sve uradila za mene

pa dobro mujo...i koji su izabro???
pa onu četvrtu..s največim sisama !!!!

[Pero]

Ta je najnovejša:

Najlepse je biti Slovenec, ko gre Hrvaška domov. :-)

Tako, zdaj pa grem na kebab....

[rudi12]

Ta je bol nova:
Vremenska napoved:
Maribor, 28°C, pretežno jasno,
Kranj, 27°C, oblačno,
predor Šentvid, 26°C, trenutno ne pada...


Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili , a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... "

[posaro]

[spicek]

Atv divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga, vrti po zraku, pade na tla, se še nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, nastavi košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Ta se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi rešetke, kruh in vodo pa vzklikne: "No, pa smo tam. Sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem voznika atv-ja, zdej bom pa sedel!"

[Jure]

Atv divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga, vrti po zraku, pade na tla, se še nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, nastavi košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Ta se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi rešetke, kruh in vodo pa vzklikne: "No, pa smo tam. Sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem voznika atv-ja, zdej bom pa sedel!"

Vrabec aka. črnc

[Pero]

Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji.

Miha, oštir, mu reče: ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več.

Lojze reče, maš prav, grem pa domov. Zavrti se na barskem stolcku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
Drek frdaman, reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca.
Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. Drek, drek, se priduša ...
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje.
Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svez zrak, takoj se počuti bolje.

Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos. Jezus, qva sem zjeban, si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran. Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam.

Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not. Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: ni šans.

Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si reče jebiga in se zvrne nanjo.
..
Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova zena skodelico kave in reče: 'jutro Lojze, včeri si ga pa mal popil, aneda?

Lojze zamrmra, o ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš?

Hjah, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v ostariji!

Ne vem, če ta Lojze ni bil Jaka....

[Civava]

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj
počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja."
"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je
lahko preživela."
"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,
da ji ob vikendih še moja žena pomaga."


l.p.civava

[Civava]

l.p. civava

[Nataša]

- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa? - Ako ga dobro složiš možeš da ga gaziš i 40 godina. ____________________________________________________
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

- Jebe ti se, a neda ti se.

______________________________________________________

- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?

- Udovac.

_____________________________________________________

- Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?

- Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

______________________________________________________

- Kako Crnogorac skida kile?

- Gleda atletiku.

______________________________________________________

- Zašto muškarci ne primenjuju kontakt očima?

- Zato što sise nemaju oči.

______________________________________________________

- Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?

- Zato što ima zlatnu ribicu.

______________________________________________________

- Koja je razlika između komarca i muškarca?

- Komarac živcira samo preko leta.

____________________________________________________

- Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presrećan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna.

________________________________

- ...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep-hvali se lovac među

prijateljima.

- Rep? Valjda glavu? - upita neko.

- Ma ne, glavu je već neko bio odneo.

_______________________________

- Čujem Mujo, da si se verio?

- Jesam.

- Oprosti, a jel' ti verenica nevina?

- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da jeste, a druga polovina da nije.

________________________________

- Fato, jel ti imaš sise?

- Imam, Mujo, imam.

- Pa zašto ih onda ne nosiš?

________________________________

Pre časa veronauke sin ispituje oca:

- Tata, kako se zvala Adamova tašta?

Otac:

- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

________________________________

Ulazi Škot u pekaru:

-Molim vas, dajte mi četvrt kg crnog hleba... I ako vam nije teško,

zamotajte ga u današnje novine.

________________________________

Došao Mujo na stanicu i traži:

- Daj mi povratnu kartu.

- Dokle?

- Pa do ovde, šta misliš!

________________________________

Mujo veli Hasi:

- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još

dobiješ 100 maraka.

- Ma, ko ti je to rekao?

- Moja Fata.

________________________________

- Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?

- Sine, kakva je žurka bila, dobro da ne laješ.

________________________________

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:

- Help! Help!

Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:

- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.

________________________________

Pitali Muju:

- Šta to radiš Mujo, sediš i razmišljaš?

A Mujo odgovara:

- Jok bolan, samo sedim.

________________________________

Uleteo Mujo u voz:

- Jel' ovo prvi razred??

Putnici:

- Da!

A Mujo će:

- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije 'dole'.

- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!

________________________________

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:

- Grizli?

Bosanci:

- Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!

________________________________

- Koja je životinja Bračaninu najdraža?

- Žirafa. Stoji u njegovom dvorištu, a jede iz tuđeg!

________________________________

- Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?

- Mahni joj!

________________________________

Sede dva hleba na balkonu i drobe.

________________________________

Juri policajac cigu i vikne:

- Stani! Stani!

A ciga će:

- Stani ti, tebe niko ne ganja!

________________________________

Zaustavio policajac Muju.

- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.

- Neću! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

________________________________

Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.

- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...

________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:

- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

________________________________

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cveće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:

- Ružo, ulazi!

________________________________

Pita policajac vozača:

- Šta imate od zimske opreme?.

Vozač:

- Duge gaće.

_______________________________

Zavod za zapošljavanje.

-Tražim posao.

Referent:

- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.

- Zezate???

- A ko je prvi počeo?

________________________________

Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:

- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

________________________________

- Zašto žene strašno vole da slušaju govor Imama?

- Pa zato što ga on uvek počinje sa rečenicom: Ja veliki Imam.

________________________________

- Kako se zove sin bin Ladena?

- Kinder Laden.

________________________________

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:

- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.

Odgovara Haso:

- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

________________________________

Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:

- Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje?

A pandur će:

- Šta će ti škola, super mucaš!

________________________________

Kako počinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš tri jaja...

________________________________

Pita učiteljica klince kako su došli na svet.

Prvo:

- Mene donela roda.

Drugo:

- Mene teta iz Amerike.

Cigo:

- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

________________________________

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena,

bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 metara bukovih

greda...

________________________________

- Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?

- Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.

________________________________

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:

- Gde si kupila vežbanku?



Sjede Fata i Hasiba i kafenisu. Pogleda Fata kroz prozori rece:

- Eno ga, ide moj Mujo s cvijecem. Sad ce mi traziti p...e.

- A sto bona, zar nema vazu? - upita Hasiba.



Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:

- Dragi doktore, pomozi mi. Fata uopste ne uziva u sexu.

- Moj Mujaga, probaj napraviti malo atmosfere Evo, pokusaj dovesti jednog

crnca i neka ti mase lepezom dok se vi sexate.

Mujo tako i uradi. Mase crnac lepezom, a Fata mrtva-hladna. Ustane Mujo i

kaze crncu:

- Hajde ti malo guzi, a ja cu mahati.

I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbudjenja, kad ce

Mujo crncu:

- Vidis li kako se mase, CENZURA ti materina!



Doveo stari svodnik Mujo svoju Fatu u Sarajevo na posao, pa joj kaze:

- Slusaj Fato, cijena je 100 DEM i ni marke manje.

- Dobro Mujo, nita ti ne brini.

I poce Fata da trazi musterije. Nakon nekog vremena naidje na crnca i pocne

ugovarati posao.

- Imam samo 70 DEM - rece crnac.

- Ne moze, bolan. Mujo je rek'o da ne moze ispod 100 DEM.

Tada crnac raskopca slic i izvadi k. od 32 cm. Fata iskolaci oci, te

povika:

- Mujo, Mujo! Daj covjeku posudi 30 DEM!



Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.

Ima cak i zena na napuhavanje!

- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.

- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih

dijelova koliko i kakvih zelis...



Prala Fata na potoku ves na starinski nacin, rucno. U jednom trenutku s

planine se odvali kamen, pogodi Fatu u glavu i ubije je.

Neto kasnije dolazi Mujo. Pogleda Fatu kako mrtva lezi u potoku i rece:

Kakva nesreca, vec mi trecu ves masinu sjeba kamenac!



Dosao Haso u zagrebacku trgovinu.

- Dajte mi jednu kiselu vodu.

- Kaze se mineralna voda - odgovori mu prodavacica.

- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i

prestanite da se smijete tako mineralno.

[rudi12]

Došo Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.

Malo bolje pogleda predavača pa kaže:
"Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžič?"
Predavač kaže: " Pa jesam",
"Ma nemoguće" kaže Mujo,
"A tko si ti?" upita Karadžić,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.
"Ma nemoguće" kaže Karadžić...

[Nataša]

Dragi dnevnik,

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna
so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi pred
nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil
da okna po letu dni še vedno niso plačana.

Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi
takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako
dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."

Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!

Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.

Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko. Sigurno
se je tip počutil kot prava budala.

[hurco]

dober razlog:

[Civava]

Pomlad... ptički....no pa smo tam
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu:
"Sem ti rekla, da bo videl!"






Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

[simjack]

Mlada dama vstopi v BMW-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta

svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi

pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec.Nervozna in osramocena

se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec.

Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam?

Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori:

Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto?

Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost, ste
prdnili.

Ce vam povem koliko stane, se boste pa vsrali!

[Max Rockatansky]

v nekem slovenskem predoru se podre strop. sodišče na zagovor pokliče železo, pesek in cement. najprej odgovarja železo: gospod sodnik jaz ne vem nič, mene so samo pripeljali na gradbišče in me posadili na strop, jaz nisem nič kriv. Nato na zatožno klop sede pesek: jaz nisem nič kriv, tovornjak me je pripeljal, zmešali so me z vodo in dali na strop, nič ne vem zakaj se gre. Zadnji je na vrsti cement, ki pa slabe volje zavpije na sodnika: A VESTE KAJ? ČE ME PREJ NISTE MEŠAL ZRAVN, ME PA TUDI ZDAJ NI TREBA!

[Civava]

Končno so prišli v javnost krivci za Šentviški predor.





l.p.civava

[Pero]

Za hitro, pametno in smešno reakcijo bi morali podeliti nagrado hostesi na
okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci, ko se
je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje, če bi ga
pospravili v prtljažni prostor.

Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala
poiskati sedeže na drugih letih.

Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo vrže
svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen
v PRVEM RAZREDU!"

Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom
pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tule v vrsti,
nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."

Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim
lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"

Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila
potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo prosim za
pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE. Če kdorkoli
lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno prosim, da pridete h
okencu št. 14."

Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati, jezni
gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil: "Jebi
se!!!"

Brez trena z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla: "Žal mi je,
gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto"

[spicek]

Kakšni so 'Super čustveni kondomi' ?
Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.


Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.


Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.


Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.


"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."


Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.


Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.


Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.


Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.


Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.


So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

[Max Rockatansky]

tri prijateljice !!!

So se dogovorile tri prijateljice, da bodo svojim dragim pripravile presenečenje.
Oblekle so se v sado-mazo črne oprijete usnjene jakne, črne tange, štikle, črne preveze čez oči in vse kar pačzraven paše.

Pa da vidijo kaj bo.

Prva je imela ljubimca, druga zaročenca, tretja pa je bila že kar nekaj let poročena. Čez nekaj dni se srečajo in .....

Tista z ljubimcem: " ej stara ko mej zagledu je čist znoru, je reku da sem ženska njegovega življenja in sva seksala cellooo nočpa še dopoldne..."

Zaročenka: " ja itak, ko me je zagledu me je pograbu pa sva seksala kot mlada zajčka."

In tista poročena: " ma ja, ko je prišel s šihta, me je najprej
vprašujoče pogledal, potem pa dejal:

''Hej, Zoro kva je pa za večerjo?!?!''

[spicek]

Pride voznik štirikolesnika v obcestno gostilo in zahteva konjak. Spije ga in reče “Fuj!! Mamka pa le vozi, da ni kaj.”, in še enega in še enega. In vsakič isti stavek. Natakar le vpraša kaj je, po popitem novem konjaku pa tip reče: “Peljal sem se z eno staro mamko, ki je norela po cesti. Ko sem videl, da se z veliko hitrostjo približujemo ostrem ovinku, sem rekel ‘če boš ti speljala ta ovinek, te jaz poližem’.”.

[Uroš]

To pa je za popestritev dneva
http://www.tagtele.com/videos/voir/11924

[Max Rockatansky]

sidro