Smeh ni greh

[Nataša]

Fantje zapomnite si :


"Whatever you give to woman, she will make it greater. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her.

So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit."

[rudi12]

Bo bol držalo samo tole, kar dobiš vedno od žensk:"So be ready to receive a ton of shit."

[XXXL]

Ne, ne, ima Nataša kar prav. Daš ženski en bankovec za 500€, ona nazaj prinese celo pest drobiža...

[rudi12]

Maš pa dobro ženo.Moja ne prinese nič nazaj.

[Nataša]

Iz gradskog prevoza u Beogradu:
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora: prvo je
cima 5 minuta za rukav, a onda:
- "Ajd ustani da ja sednem, mlađa si..."
- "Aj' pali, budalo matora."
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
- "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem..."
Devojka opušteno:
- "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš."

[Nataša]

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj
pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan,
zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je
jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je
čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar
nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala
enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi
bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami
lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni
je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere
k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma
največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo
milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive,
nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se
lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s
familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi
spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo
muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in
tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj
če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa
mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim
čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik.
Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:


Živeli Bosanci!

[Nataša]

RAZLIKA MED JAVNIMI USLUŽBENCI IN VODSTVENIM KADROM:


Nek "tip" med vožnjo se zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti
in ga prosi za pomoč: Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem
prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se
nahajam...
"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini
Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je
12 , 23 minut in 35 sekund, danes pa je 7. april 2008 in temperatura
je 20 stopinj.

Človek v avtu vpraša:" Ali ste vi javni uslužbenec?"
Ta mu odgovori:"
Jasno, le kako ste to razumeli?".

Moški v avtu odgovori:" Ker vse kar ste mi povedali je tehnično
gledano brezhibno vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj
kljub vašim informacijam sem na istem, kot sem bil prej...."

Tip na cesti pa ga jezno vpraša:" Vi ste pa iz"vodstva" a ne?"

Tip iz avta je dokaj presenečen: Res je ...po čem pa
to sklepate?".

Ta s ceste: " Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se
nahajate, niti vam ni jasno kako ste do sem prišli in še manj vam je
jasno v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj , kar ne morete
izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v bistvu ste
v istem dreku v katerem ste bili preden sva se srečala...vendar iz
nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da sem za to kriv jaz!!!!"

[Nataša]

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.
Prvi: »Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?«
Drugi: »Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu.«

[Gladiator]

Kako se sklepa posel v poslovnem svetu…

Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
Sin: Opa, v tem primeru... OK!

Potem gre stari k Bill Gatesu.

Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!
Oče: Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!
Bill Gates: Opa, v tem primeru. OK!

Po tem gre oče k predsedniku Svetovne banke.

Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika.
Predsednik: Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč kot jih potrebujem.
Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka.
Predsednik: Opa, v tem primeru. OK! Jutri prične!

TAKO SE SKLEPAJO POSLI!!!

[Pero]

Ja, ob ločitvi pa svetovna finančna kriza....

[spicek]

ona: "gospod, nekaj bi vas prosila!"
on: "da, hči, povej!"
ona: " kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa
domislil!"

NA CARINI...
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil
uporabljen!"
carinik(v smehu): "nasledni prosim!"

[spicek]

Na sprejemnem izpitu na Likovni akademiji so pred kandidati bile postavljene tri slike:

a. ZAŽGAN KRUH

b. UTOPLJEN ČLOVEK

c. NOSEČA ŽENSKA

Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike!

Izpit je opravila samo ena punca.

Napisala je: "PREPOZNO IZVLEČEN!"

[Max Rockatansky]

Fantek joka na ulici.
Policaj: Zakaj pa jokaš, fantek?
Fantek: Izgubil sem se.
Policaj: Pa veš svoj naslov?
Fantek: Ja, vem. janezek@yahoo.com

[Gladiator]

Mal smeha ne škodi.

http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A

[Franc]

Karl Erjavec je car ..... škoda, da ni povabljen na kosilo s kraljico.


Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici.
Med pogovorom jo vpraša:
"Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori:
"No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej:
"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece:
"Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece:
"Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo:
"Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka.
To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:
"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne.
"Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni
tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Dimsi se zamisli:
"Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora.
Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?
Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra.
Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in
mu pove:
"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"

[Pero]

Vse mame so iste.....

Česa me je naučila moja mama?
Moja mama me je naucila:

1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: "Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!"

2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu : "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"
4. Moja mati me je naucila logike : "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naucila previdnosti : "Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!"
7. Moja mati me je naucila osnov ironije : "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"
8. Moja mati me je naucila osnov osmoze : " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naucila potrpljenja : "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"
12. Moja mati me je naucila hinavscine : "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naucila primernega vedenja : "Nehaj se obnasati kot oce!"
14. Moja mati me je naucila zavisti : "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"
15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari : "Dobil jih bos, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"
18. Moja mati me je naucila vohunjenja : "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naucila humorja : "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!"
21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce."
22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"
23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel."

[Kovk]

Reče mož ženi:
Stavim, da ne moreš reči nekaj, od česar bi se istočasno počutil dobro in slabo!!!

Žena:
Med vsemi tvojimi prijatelji imaš največji kurac .....

[Pero]

Pa to ni tako slabo; ločiš se lahko, tič ti pa težko zraste.....

[ork]

FEMALE POEM
I want a man who's handsome and strong
A man who will listen carefully and long.
One who thinks before he speaks
One who will call and won't wait for weeks.
I want a man who is gainfully employed
And when I spend his money, won't be annoyed.
A man who holds my arm as he opens the door
And massages my neck as he asks to do more.
I guess what I want is a man who loves to the end
A man who will always be my very best friend.


MALE POEM
I want a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a
liquor store, a bowling alley, a big fishing boat, and a golf course.
I know that doesn't rhyme, but I don't give a shit.

[Gladiator]

Lovci se zvečer, po dolgem lovu, dobijo v vaški gostilni. Francelj začne pripovedovati:
Bil sem na preži. Nekaj metrov stran od mene zagledam velikanskega jelena. Bil je res ta pravi kapitalec. Pomerim, globoko vdihnem in ustrelim. Kapitalec pade. Pridem do njega ga dvignem in dam njegove noge okoli vratu …
Potem se izza pulta oglasi natakarica:
Francelj, telefon!
Francelj gre za pult in ko neha telefonirati se vrne za mizo in vpraša:
Kje sem že ostal?
Prijatelj odgovori:
Tam ko si dal noge za vrat.
Francelj nadaljuje:
Aha, potem smo pa seksali …

[snezzak]

Perverznost!!!!
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona
se strinja.


Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se
dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je
lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Polt!
Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test
in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi
narobe odgovoril na vsa vprašanja...


Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

[Kovk]

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.

Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor, kakšni so moji rezultati ?
- Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni.

Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.

Doktor :
- Tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- Ja, res je.

Doktor:
- No to je bilo za pričakovati. Ampak za vas imam pomoč. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da
ostanete živi !!!

Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".

Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

[Max Rockatansky]

SE VOZITA PAHOR IN JANŠA V FALCONU ČEZ SLOVENIJO, PA PRAVI PAHOR: A VRŽEM

100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA SLOVENCA?

JANŠA: A VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV PA DA OSREČIVA DVA SLOVENCA ?

PA SE OGLASI PILOT : A VRŽEM JAZ VAJU OBA, PA DA OSREČIM CELO SLOVENIJO ?

[spicek]

Če mislite, da imate probleme (sexualne) preberite s
katerimi problemi se srečujejo najstniki
To so pisma hrvaških, bosanskih in slovenskih najstniških
revij tipa OK, Bravo, itd.. Njihovi problemi so sexualni...


* Masturbiram z vzglavnikom .. lahko zanosim??


* S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred
mescem dni sem
na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih
odnosih. Moje
vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta
eno za kolego s
faksa"??


* Pomagajte mi prosim, na penisu pod glavico imam neki
belega. V podpisu:
Sokol
odgovor: "Sokole, operi ga!!!!" ( to je bil dobesedni
odgovor )


* Odkar sem dobila menstruacijo se spolno izživljam nad
igračkami.. Zakaj??
Sem normalna???? pomagajte !!!


* Gledala sem pornič, ali moram videokaseto zavrtet na
začetek preden ga
vrnem v videoteko??


* Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak
me je zelo strah
nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika
tragedija, ker je fant
zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi
zbirala ta
denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9
mesecev. Kaj da
naredim??


* Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila
ko dam roko na
trebuh, da okoli popka nekaj bije.. Mislila sem, da sem
mogoče noseča. Zelo
se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela
spolnih odnosov.
Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??


* Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala
sem, da do 18
leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet
zraste?


* Spim z dvemi tipi. Ali lahko ta prvi ugotovi da sem spala
z drugim med
tem ko sexava?


* Imam 13 let in kažem vagino fantom v wcju. Zadnje čase me
je sram ker
imam dol velik rdeč mozolj. Kako da se ga rešim??


* Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy
nemorem
zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem
noseča - so mi
lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???


* Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem
homosexualec???
Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."


* Pišem vam prvič in redno berem vašo revijo. Zanima me
vaše mnenje. Star
sem 15 let in 6 mescev imam punco. Sexala se nisva ampak to
ni problem.
Imam starejšega brata (21), ki mi je pokazal kako se drka.
Takrat sem imel
12 let. Zdaj vsak dan skupaj drkava in "ga vlečeva". Brat
bi hotel sexati
z mano. Meni to ni všeč, rajši bi s punco sexal. Je to
narobe kar delava??
To še ne pomeni da sem gay ?? Ali me bo punca ubila če ji
to rečem?


* Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???


* Imam 13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali
imela odnose. Malo
sem se zredila. Ali sem noseča ?


* Js in prijateljica sva se učeri ljupckale s fanti v
postelji. Danes
imava vetrove. Ali sva noseči?
Odgovor: "mogoče sta jedli pasulj??"


* Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki
odpadla glava in
ostala "notri". Kaj da naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte
me ginekologu!!


* Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi
zelo rad poriva
grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???


* Vedno ko se tuširam obrnem tuš proti sebi in to mi zelo
paše. Sem
normalna??
Odgovor: "Kako drugače bi se lahko tuširala???"


* En dan sem ustopil v spalnico staršev, ki sta kričala in
vzdihovala. Ali
sta normalna??


* Imam 13 let in postal bom oče. Vedno sem bil bolj iskusen
od
prijateljev, bil sem faca šole in vse osmošolke so bile
zaljubljene vame.
POMAGAJTE!


* Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka modra
tekočina. Moja
je rdeča. Ali sem normalna??

[Gladiator]

Skozi Karavanke se pelje avto in na koncu pre­dora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z nasmehom na ustih reče: »Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta predor, zato vam naša država poklanja milijon tolarjev.« Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je policist vprašal: »Če ni skrivnost, kako pa boste zapravi­li ta denar?« Voznik: »Kako, vozniški izpit bom naredil!« Policist malo začudeno pogleda in hoče nekaj reči, ko ga prekine voznikova žena: »Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan.« Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki je bil malo naglušen in je pripomnil: »Saj sem vedel, da z ukradenim avto­mobilom ne bomo daleč prišli.« Policist je bil tako razjarjen, zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril po pokrovu prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova se zasliši glas: »Francelj, a smo že čez?«