Smeh ni greh
Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."
"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.
"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."
"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.
"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!
*JUMBO301*
**YFM 350**
***FZ6 Fazer***
**YFM 350**
***FZ6 Fazer***
Žena peče jajca za zajtrk.
Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:
"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč
naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . Potrebuješ
več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo! Pazi... PAZI!
Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . .
Obrni jih! Pohiti! . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne
pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI!
POSOLI!!!"
Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči
nekaj jajc?"
Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko
vozim."
Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:
"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč
naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . Potrebuješ
več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo! Pazi... PAZI!
Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . .
Obrni jih! Pohiti! . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne
pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI!
POSOLI!!!"
Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči
nekaj jajc?"
Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko
vozim."
*JUMBO301*
**YFM 350**
***FZ6 Fazer***
**YFM 350**
***FZ6 Fazer***
Rabim en pameten nasvet o zelo važni stvari.
Že dlje časa sumim, da me moja žena vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine.
V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100m preč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi...
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice.
Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za svoj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?
Že dlje časa sumim, da me moja žena vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine.
V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100m preč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi...
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice.
Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za svoj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?
Adly 300S crossroad
-
Pero
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 1328
- Pridružen: 24 Okt 2007, 22:11
- Kraj: Zgornja Kungota
- Kontakt:
Ker se na forumu ravno dogovarja o lokaciji prvomajskega srečanja, evo Vam prijazno vabilo od našega zvestega bralca ...
http://shrani.si/f/1k/HZ/43bGeM6w/1piknik.ppt (odprite link z Open Link in New Window, potem pa dajte na diaprojekcijo
)
http://shrani.si/f/1k/HZ/43bGeM6w/1piknik.ppt (odprite link z Open Link in New Window, potem pa dajte na diaprojekcijo
)Adly 300S crossroad
Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata in potrkajo.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"Aha, no prav, potem pa kar naprej!"
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo veselo naprej,
bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in jim zabrusi:
"Vi pa žal ne morete v nebesa!"
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni???" se začudijo "jurčki".
"Zato ker vas nisem nikoli videl v cerkvi!"
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"Aha, no prav, potem pa kar naprej!"
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo veselo naprej,
bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in jim zabrusi:
"Vi pa žal ne morete v nebesa!"
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni???" se začudijo "jurčki".
"Zato ker vas nisem nikoli videl v cerkvi!"
CF Moto laufa! 
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom
jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam
inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim
uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride
Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole,
Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne
tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To
ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa
ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja
mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.
Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in
mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"
ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.
MOŠKA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!
AMEN
jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam
inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim
uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride
Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole,
Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne
tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To
ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa
ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja
mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.
Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in
mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"
ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.
MOŠKA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!
AMEN
Stopnje ALKOHOLIZIRANOSTI !!!
1. PRIJET
Razigranost, veselje, gobčnost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.
3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu : " ni prublema! ". Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.
5. OCURJEN
" pravljičarska " stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš
zelo dober, celo boljši.
6. ULIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice ; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.
7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo jebal'!", dvojna slika.
8. NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje veselih domačih,
b) pripovedovanje vicev,
c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!,...
9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je ze načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10. DOZA
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana : tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot : "a ti mene zumeš brjatuč ". Spominska enota crkne (film se strga ). često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času.
1. PRIJET
Razigranost, veselje, gobčnost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.
3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu : " ni prublema! ". Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.
5. OCURJEN
" pravljičarska " stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš
zelo dober, celo boljši.
6. ULIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice ; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.
7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo jebal'!", dvojna slika.
8. NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje veselih domačih,
b) pripovedovanje vicev,
c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!,...
9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je ze načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10. DOZA
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana : tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot : "a ti mene zumeš brjatuč ". Spominska enota crkne (film se strga ). često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času.
Adly 300S crossroad
Hehe, ravnokar videl na 24kur:
http://24ur.com/naslovnica/novice/slove ... 1204714795
Dolenjci, kje ste?
http://24ur.com/naslovnica/novice/slove ... 1204714795
Dolenjci, kje ste?
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Tale bo pa požel več nagrad
http://www.avto.net/2004/motornaKolesa/ ... ID=1926785#
1. Quad s podaljšano zadnjo roko, ki je primeren za drift po vodiški.
2. Super flat edition
3. Integriran plug
4. Homologiran za 3 osebe, zadnjega lahko zmoti samo sedenje na žmigovcih
5. Dizajn leta 2008
6. Višek kitajske arhitekture
http://www.avto.net/2004/motornaKolesa/ ... ID=1926785#
1. Quad s podaljšano zadnjo roko, ki je primeren za drift po vodiški.
2. Super flat edition
3. Integriran plug
4. Homologiran za 3 osebe, zadnjega lahko zmoti samo sedenje na žmigovcih
5. Dizajn leta 2008
6. Višek kitajske arhitekture
http://www.r-parketi.si
Honda Hornet 900
SMC RAM 520 Racing Edition - in loving memory
KawaKit ZzK 49 (byboat edition)
Jure napisal/-a:Tale bo pa požel več nagrad
http://www.avto.net/2004/motornaKolesa/ ... ID=1926785#
1. Quad s podaljšano zadnjo roko, ki je primeren za drift po vodiški.
2. Super flat edition
3. Integriran plug
4. Homologiran za 3 osebe, zadnjega lahko zmoti samo sedenje na žmigovcih
5. Dizajn leta 2008
6. Višek kitajske arhitekture
Strehce bi bilo potrebno požagati stran
Iz teh reči se pa ne brije norcev, žal mi je ker za ta quad nisem že prej vedel. Če bi, potem nebi vrgel proč vsega tega denarja za nakup Suzukija 
http://www.r-parketi.si
Honda Hornet 900
SMC RAM 520 Racing Edition - in loving memory
KawaKit ZzK 49 (byboat edition)