Smeh ni greh
Freestyler ... lej tega ta je prava legenda:
Freestylo
Prvič:
http://www.youtube.com/watch?v=kOROsJyNqrA
Nastop:
http://www.youtube.com/watch?v=vXYNxzvr8IU
Ponaredki???....
http://www.youtube.com/watch?v=yIRu9CeMj3A
Freestylo
Prvič:
http://www.youtube.com/watch?v=kOROsJyNqrA
Nastop:
http://www.youtube.com/watch?v=vXYNxzvr8IU
Ponaredki???....
http://www.youtube.com/watch?v=yIRu9CeMj3A
WWW.COLN.SI
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Kaj nej pa jest napišem? ....
Moped ni. Žival ni.
Ima štiri kolesa in gas na palec - se pravi, da je to to!
Pride Črnigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi imeli eno ograjo
in en zid za narest kolk bi tu stal?"
Reče Črnigoj: "Ene 1000 euru."
" Dobr" reče bog.
Pride gor še šefica Vegrada, jo praša bog isto, ona mu reče da bi bilo
2000
euru. Reče bog "Dobr".
Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša isto in reče Zidar da 10.000
euru.
Bog začuden, da kako tako veliko in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva
razdeliva, 2ooo damo Vegradu, da bo tiho in 1000 Črnigoju, da bo zid in
ograjo naredu."
in en zid za narest kolk bi tu stal?"
Reče Črnigoj: "Ene 1000 euru."
" Dobr" reče bog.
Pride gor še šefica Vegrada, jo praša bog isto, ona mu reče da bi bilo
2000
euru. Reče bog "Dobr".
Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša isto in reče Zidar da 10.000
euru.
Bog začuden, da kako tako veliko in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva
razdeliva, 2ooo damo Vegradu, da bo tiho in 1000 Črnigoju, da bo zid in
ograjo naredu."
http://www.r-parketi.si
Honda Hornet 900
SMC RAM 520 Racing Edition - in loving memory
KawaKit ZzK 49 (byboat edition)
Brata Aleksis, ki trenutno nastopata v Cirque du Soleil’s Mystere v Las Vegasu, sta mi s tem prikazom človeške moči, koordinacije gibov, usklajenosti in prikazom nadzora nad lastnim telesom, za kratek čas kar vzela dih.
Presodite tudi VI:
http://clovek.blog.siol.net/2008/02/05/ ... 25cb%259d/
Presodite tudi VI:http://clovek.blog.siol.net/2008/02/05/ ... 25cb%259d/
Adly 300S crossroad
Jože pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
»A - to... Aha, takole...«, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
»Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.«
»Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?«
»Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...«
»:evil:
»A - to... Aha, takole...«, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
»Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.«
»Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?«
»Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...«
»:evil:
Adly 300S crossroad
Mali Haso zacne v Ljubljani hoditi v prvi razred.. Zacuda nosi
domov same petke in konec leta je odlicnjak. Odlicnjak je tudi
v drugem, tretjem in cetrtem razredu. Pravzaprav je dalec
najboljši ucenec na soli. Zato se vodstvo sole in obcine
odloci, da ga nagradijo. Zadnji dan v cetrtem razredu,ko dobi
spricevalo, mu podelijo slovensko drzavljanstvo in mu ime
spremenijo v Janez.
Ponosen pride domov in pove ocetu Mujotu : "Jaz nisem vec
Bosanec Haso. Dali so mi slovensko drzavljanstvo in ime, sedaj
sem Slovenec in ime mi je Janez !".
Mujo popizdi in ga zacne mlatiti kot vola.
Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in
sreca sosolca,
ki ga vprasa, kaj se je zgodilo.
Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa ze imam probleme s cefurji."
domov same petke in konec leta je odlicnjak. Odlicnjak je tudi
v drugem, tretjem in cetrtem razredu. Pravzaprav je dalec
najboljši ucenec na soli. Zato se vodstvo sole in obcine
odloci, da ga nagradijo. Zadnji dan v cetrtem razredu,ko dobi
spricevalo, mu podelijo slovensko drzavljanstvo in mu ime
spremenijo v Janez.
Ponosen pride domov in pove ocetu Mujotu : "Jaz nisem vec
Bosanec Haso. Dali so mi slovensko drzavljanstvo in ime, sedaj
sem Slovenec in ime mi je Janez !".
Mujo popizdi in ga zacne mlatiti kot vola.
Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in
sreca sosolca,
ki ga vprasa, kaj se je zgodilo.
Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa ze imam probleme s cefurji."
Barossa SH 250 SE
-
SEBA
- Obiskovalec
- Reactions:
- Prispevkov: 412
- Pridružen: 27 Jan 2008, 17:56
- Kraj: Kamnik-Stahovica
- Kontakt:
V bolnisnico pripeljejo hudo zdelanega moskega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vprasa, kaj se mu je zgodilo. Moski začne:
- Bil je sončen dan in z zeno sva mirno igrala golf. Pri posebno tezki
luknji sva vsak svojo zogico udarila na sredino travnika, na katerem
so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav
pod repom nekaj belega. Stopil sem blize in ji dvignil rep. Zogica z
zeninim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z
dvignjenim repom v roki sem se obrnil k zeni in zavpil:
- Ej, ta je taksna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vprasa, kaj se mu je zgodilo. Moski začne:
- Bil je sončen dan in z zeno sva mirno igrala golf. Pri posebno tezki
luknji sva vsak svojo zogico udarila na sredino travnika, na katerem
so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav
pod repom nekaj belega. Stopil sem blize in ji dvignil rep. Zogica z
zeninim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z
dvignjenim repom v roki sem se obrnil k zeni in zavpil:
- Ej, ta je taksna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
Se pelje možakar po cesti, ko se kar naenkrat pred njim naredi kolona avtomobilov.
On čaka in čaka, in nekdo potrka k njemu na okno.
Možakar ga vpraša:
"Ja kaj se pa dogaja " ?
"Jah, nekdo je ugrabil predsednika in zahteva 1.000.000 dolarjev, če ne bo dobil denarja ga bo polil z bencinom ter zažgal. Sedaj pa hodimo od avta do avta ter zbiramo prispevke."
"In koliko vam ljudje običajno dajo''?
"Pa tam nekjer 4-5 litrov"
On čaka in čaka, in nekdo potrka k njemu na okno.
Možakar ga vpraša:
"Ja kaj se pa dogaja " ?
"Jah, nekdo je ugrabil predsednika in zahteva 1.000.000 dolarjev, če ne bo dobil denarja ga bo polil z bencinom ter zažgal. Sedaj pa hodimo od avta do avta ter zbiramo prispevke."
"In koliko vam ljudje običajno dajo''?
"Pa tam nekjer 4-5 litrov"
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?
1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji
14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače
7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi
27, da izpostavijo slovnične napake
53, da preklinjajo in ozmerjajo te ki iščejo slovnične napake
41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljavcev"
6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****
2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"
17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo da je žarnica čisto v redu izraz
109, da povedo da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek
209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma
111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena
306, da povejo katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere, in katera znamka je zanič.
27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic
14 da pove da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.
33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"
14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"
12 da jih pove da ne bodo več sodelovali na forumu zaradi žarniške afere.
4, da predlagajo da se napiše FAQ o žarnicah
28, da vprašajo kaj FAQ je
5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim
148 da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah predno objaviš
1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.
1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji
14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače
7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi
27, da izpostavijo slovnične napake
53, da preklinjajo in ozmerjajo te ki iščejo slovnične napake
41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljavcev"
6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****
2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"
17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo da je žarnica čisto v redu izraz
109, da povedo da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek
209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma
111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena
306, da povejo katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere, in katera znamka je zanič.
27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic
14 da pove da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.
33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"
14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"
12 da jih pove da ne bodo več sodelovali na forumu zaradi žarniške afere.
4, da predlagajo da se napiše FAQ o žarnicah
28, da vprašajo kaj FAQ je
5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim
148 da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah predno objaviš
1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.
Nekega dne sem spoznala čudovitega gospoda in se zaljubila. Ko je postalo jasno da se bova poročila, sem se odločila, da ne bom več jedla fižola. Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je na poti iz službe pokvaril avtomobil. Glede na to, da sem živela na vasi, sem poklicala moža in mu povedala, da bom zamudila, ker sem pač morala peš. Ko sem šla skozi manjšo vas, se je iz gostilne širil vonj po pasulju. Nisem se mogla vzdržati in sem "zmazala" dve porciji. Na poti domov sem se trudila in sproti odvajala pline. Ko sem končno prispela domov, se me je mož razveselil, povabil v kuhinjo in me posadil na stol. Rekel je, da me čaka presenečenje in mi v ta namen preko oči poveznil črno ruto. Ko je zavezoval vozel, je zazvonil telefon. Obljubiti sem mu morala, da se rute ne bom niti dotaknila. Medtem ko je on telefoniral, je fižol seveda še vedno deloval in napetost v mojem trebuhu se je stopnjevala. Izkoristila sem priložnost, privzdignila ta zadnjo in enega spustila. Ne samo da je bil glasen, tudi smrdel je tako kot, da bi se kamion poln gnoja, peljal mimo svinjske farme in pri tem povozil dihurja. 
S kolen sem vzela servieto in z njo preganjala smrad. Kmalu sem se nagnila se na drugo stran in ob tem spustila še dva do tri. Smrad je bil hujši kot pri razpadajočih truplih. Ker sem z enim ušesom poslušala telefonski pogovor v sosednji sobi, sem v takem tempu nadaljevala še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno. Ko je pozdravljanje preko telefona oznanilo konec moje svobode, sem se nekajkrat sunkovito mahnila s servieto in jo nato položila spet na kolena. V znak zadovoljstva in olajšanja sem spustila roke na krilo. Na obrazu sem imela najbolj nedolžen pogled na svetu, ko se mi je mož opravičeval za dolg telefonski pogovor. Vprašal me je, če sem kaj pokukala mimo rute. Prepričala sem ga, da se to zagotovo ni zgodilo. V tem trenutku mi jo je potegnil iz glave in dvanajst gostov, ki so komaj še sedeli ob mizi, mi je v en glas vzkliknilo: "Vse najboljše za rojstni dan!" 
](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall")
S kolen sem vzela servieto in z njo preganjala smrad. Kmalu sem se nagnila se na drugo stran in ob tem spustila še dva do tri. Smrad je bil hujši kot pri razpadajočih truplih. Ker sem z enim ušesom poslušala telefonski pogovor v sosednji sobi, sem v takem tempu nadaljevala še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno. Ko je pozdravljanje preko telefona oznanilo konec moje svobode, sem se nekajkrat sunkovito mahnila s servieto in jo nato položila spet na kolena. V znak zadovoljstva in olajšanja sem spustila roke na krilo. Na obrazu sem imela najbolj nedolžen pogled na svetu, ko se mi je mož opravičeval za dolg telefonski pogovor. Vprašal me je, če sem kaj pokukala mimo rute. Prepričala sem ga, da se to zagotovo ni zgodilo. V tem trenutku mi jo je potegnil iz glave in dvanajst gostov, ki so komaj še sedeli ob mizi, mi je v en glas vzkliknilo: "Vse najboljše za rojstni dan!" Adly 300S crossroad
Ko sem šel danes skozi park, sem na klopci opazil starejšo gospo, ki je neutolažljivo jokala. Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe. Rekla je: "Doma imam 22 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane, pripravi palačinke, pečeno klobaso, svež sok in skodelico kave." Pa sem rekel: "In zakaj jočete?" Ona reče: "Skuha mi juho za kosilo, moje najljubše piškote in potem se pol popoldneva ljubi z menoj." Pa rečem: "Ja in zakaj potem jočete?" Ona reče: "Za večerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubšim posladkom in potem se do dveh zjutraj ljubi z menoj." Jaz: "Ja gospa, zakaj hudiča se potem jočete?" 
Ona: "Ker se ne spomnim, kje sem doma!"
Ona: "Ker se ne spomnim, kje sem doma!"
Adly 300S crossroad
